Сатира — страница 22

📢 Совет дня:Старые мосты могут ещё и пригодиться. Лучше сжечь грабли.

В группе роста женского самосознания обсуждали счетчики на воду (да, мы женщины, мы обсуждаем счетчики!), решили, что нам нужны счетчики репродуктивной нагрузки, которые считали бы все дела, которые выполняют взрослые члены семьи и чтоб можно было выставлять ограничения, как в фитнес-трекере.- Вы закрыли лимит по эмоциональному обслуживанию в этом месяце, дальнейшие операции невозможны, ваш муж и дети будут вынуждены обходиться без вашей поддержки следующие 29 дней- Ваши близкие ответственно и добросовестно выполняли свои обязанности и заработали бейдж "равноправное партнерство"- Вы пытаетесь выполнить недопустимую операцию "пусть жена детей в садик собирает"- Время помыть полы, это уведомление не будет выключено, пока полы не станут чистыми- После десяти минут мытья посуды тренировка "интенсив" начнется автоматически#фемпрактикум

1964г. худ. Б. Савков.

ФАС Хабаровска получает звание самого бдительного ФАСВ ходе осуществления государственного контроля в информационно-телекоммуникационной сети «Интернет» на странице «Хабарейро/Хабаровск» в мессенджере Telegram отслежена фотография легкового автомобиля с регистрационным номером_______, на заднем стекле которого размещена реклама: «Не лижи Ежа, запиши любимую на депиляцию 8-914…».По итогам заседания Экспертного совета решено (большинством голосом), что реклама: «Не лижи Ежа, запиши любимую на депиляцию 8-914…» содержит непристойные выражения (4 голосов из 19), оскорбительные (12 голосов из 19) и непристойные (15 голосов из 19) сравнения, следовательно, присутствуют признаки нарушения части 6 статьи 5 ФЗ «О рекламе».В итоге реклама признана ненадлежащей, а всем на заметку как бдительны госорганы #рекламаеслинебылобыфас

Ненавижу, блять, голубей. Ебучие крылатые крысы, только без всех крысиных достоинств и со всеми крысиными недостатками.Не понимаете, о чем я? Ща поясню на примере сцены, которую я только что наблюдал в ожидании тралика на работу (в 10:30, ага, привет всем кто едет на работу в 7, кста). В общем, лежит себе на скамейке остановки у мужика пакет, а в пакете салат с крабовыми палочками. Прилетает ворона, пиздит пакет, вытряхивает из него салат вместе с коробкой, вытряхивает остатки из коробки, отбрасывает коробку и начинает потихоньку жрать. Прилетает вторая, аккуратно пиздит себе в клюв немного салата, что характерно — без драк и агрессии, благоразумно отпрыгивает на пару метров, начинает жрать. Первая, что характерно, повторяет процедуру, оставляя кучу салата свободной. И вот тут-то три голубя, как ебланы тершиеся вокруг и очковавшие огрести от ворон, начинают потихоньку, сука вообще не спеша, пиздохать к салату. К ним присоединяются еще два, искра буря безумие, они окружают кучу жратвы и готовятся к мощнейшей мексиканской дуэли на пятерых за то, кто сожрет из этой кучи практически нихуя, потому что в них столько, блять, не влезет...И тут (барабанная дробь, зловісна музика, матрочи відбивають чочотку), сука, эти гиганты динозавровой мысли, отцы птичьей политики, особы, эволюционно приближенные к высшим хищникам Триасового периода, слышат оглушительный выстрел чеховского ружья, заботливо подвешенного мной в начале своего рассказа, и в смертельном ужасе ракетами взмывают ввысь и съебывают ажно на другую сторону улицы, на крышу дома, даже не притронувшись к жратве, от... Троллейбуса, блять! Который приезжал в нескольких метрах от них! Завіса.

«Барнаульский метрополитен» – проект откровенно утопический, обращенный в светлое прошлое. Согласно легенде, метро в Барнауле начали строить в 1972 г., после того, как в связи с небывалым урожаем зерновых Алтайский край посетил Л. И. Брежнев. Приезд в краевую столицу генерального секретаря ЦК КПСС – реальный исторический факт, вот только следствием этого визита стало не строительство метро, а всего лишь открытие Алтайского государственного университета. На самом деле метро «создал» Данил Чурилов в 2008 году, а точнее создал он сайт Барнаульского метрополитена и прилежно вел его до 2015 года, публикуя «свежие новости» Барнаульского метро и регулярно «достраивая» новые станции. На сайте были: Схема линий и станций. Режим работы и стоимость проезда. История строительства. Новости и вакансии. В выдуманное метро верили туристы и даже жители города, регулярно звонили и писали, уточняя график работы и точное расположение станций. После 2015 года «метро» переехало в социальные сети. В 2025 году одна станция метро обрела плоть. На подземном переходе возле парка «Нагорный» красуется значок метрополитена и надпись: «Станция Парковая».Источник: «Алтайское краеведение».

Текст не мой, но для контекста я добавил в него слова "сениор", "зумер" и "Яндекс"В команду к продуктовому сениор-дизайнеру-зумеру в Яндекс требуются:• колеровщик кнопок;• моушер экрана загрузки;• сториз-менеджер;• попап-инженер.

Спонсор этого дня — экзистенциалист-асексуал. Экзистенциалист-асексуал: ничто его не ебёт.#архивдедовича

Интересно, вы заметили, что сегодня полностью выразить свои чувства можно только, сильно разозлившись? Или если пельмени. А если совместить, то получается удивительно здорово.Ты злой орешь на телевизор, который тоже вовсе не добрый, понятно. И орет на тебя, хотя, вроде бы, всё про Америку да Макрона. А на столе пельмени. И ты орешь пельменным паром из пасти. Так проводят досуг все мои ровесники.И в этом секрет нашей привлекательности и того, что мы переживём всех оптимистов.

Не хочется работать летом, потому что хочется гулять и отдыхать, наслаждаясь солнечными лучами. Зимой не хочется работать, потому что все время за окном ночь и хочется остаться лежать в кровати. Вывод один: кажется, просто не хочется работать...

Диалог 💭 дня: – Детский мир – это 2-е место, куда бы я не хотела ходить после поликлиники.. На 3-м месте Золотое Яблоко.– А с Яблоком что не так??? Я просто там ни разу не был.– Вечная толпа жаждущих нахаляву накраситься, облить себя парфюмом, много школьниц и дам с невысоким уровнем iq которые уламывают своих "масиков" , "заюшек" , "котиков" и прочий зверинец на покупку очередной бесполезной склянки.A.S.Лучший подарок – подарок, сделанный своими руками. И это твоё здоровье!

Только что потчевала наследников вечерней трапезой. И вот один из младших господ молвит, созерцая блюдо (дословно):

А что, пикули мне в этом доме никто не подаст?

Я от таких запросов аж всё дворянство свое растеряла. Пикули, говорит, мне никто не подаст! Право, не перестаю изумляться, как в юных отпрысках столь причудливо сочетаются нынешние легкомысленные повадки с исконными барскими замашками. Значит, по утру эти самые младые господа категорически снедью хрустящей завтракать изволили (чипсами). А на ужин - соленья затребовали! Парадоксальная двойственность бытия..

ЛЮДИ ХОТЯТ БЫТЬ ТУПЫМИ!(Все Исходники в Комментариях, и да, матов тут просто дохуя)А вот и он, и снова он - очередной грустный эдит по Интервью Крис Фена из тиктокаНе подумайте, меня НЕ ЗАЕБАЛО КАЖДЫЙ РАЗ ЗАХОДИТЬ В КОММЕНТАРИИ И ЧИТАТЬ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЕ МЫСЛИ ОБ ГРУППЕ БИЗНЕСЕ ПОД НАЗВАНИЕМ СЛИПНОТДавайте так, я не отрицаю того, что Крис подвергался, хоть и самому малейшему пренебрежению в Группе, и я не могу все знать наверняка, но те Аргументы, которые приводят люди ВОТ ТУТ - это нахуй абсурд."...это довольно очевидно, когда смотришь, как Бренна говорит в Суде о Смерти Пола.Никто из них не помогал Полу, его смерть можно было предотвратить.Джоуи был за границей и ничего не мог сделать.Но один из других был на поле для гольфа неподалёку и мог бы навестить Пола, но не сделал этого."Я сначала подумал, мол, че за хуйню он несетА оказывается наш дорогой Пользователь взял это из Статьи GigWise, где рассказывается о том, что ЖЕНА Грея на полном серьезе начала обвинять самих Slipknot в его Смерти, упоминая про то, что один был неподалеку, играл в ГольфНу, во-первых – ОХУЕННАЯ ПРЕДЪЯВАДавайте теперь винить Людей за то, что они имеют Личное Время и занимаются своими ДеламиВо-вторых, каким нахуй можно быть Человеком, чтобы обвинять ГРУППУ после всего то, что они сделали в Память о Поле (Интервью, где они чуть ли не плакалиАльбом, посвященный ГреюКуча Мелочей, такие как Тату Пола на Ноге Кори или полностью организованные Похороны)А дальше этот Комментатор упоминает, что Группа выгнала Джоуи из-за того, что хотели ему помочь справиться со Смертью Пола 🙃ПиздецНу а далее идет постоянно-повторяющаяся Мантра – слипнот это просто бизнес, они выгоняют людей, будто они ничего не значат, бла бла блаА что самое страшное, это даже не Русская Часть Комьюнити, а Коренная, Английская, у которой буквально есть Доступ ко всем Данным, но они их не ищутВ Смысле ищут конечно, но к сожалению, в Тиктоке не сидит такая искушенная Аудитория как на Реддите или Ютубе, поэтому так и получаетсяСлава богу, все таки есть Люди, пытающие высмеять эту Ситуацию, например"Крис Джордисон, покойся с миром..."ахах внатуре прикольно стоп блять вы серьезно ЭТО ДАЖЕ НЕ РОФЛ БЫЛ ДА КАК ТАК ТО

давайте честно, слишком высокую планку требований к себе и окружающим у миллениалов сформировали не токсичные родители, а СониЭриксон со своими телефонами, в которых если поставил будильник, то он срабатывал ВСЕГДА.даже если телефон был выключен, разряжен, забыт, засунут в диван, мертв. БУДИЛЬНИК ВСЕ РАВНО СРАБАТЫВАЛ.и вот, спустя 20 лет мы все еще спрашиваем - а какого хера всем так сложно просто нормально выполнять свои задачи?под 'нормально' понимая сониэриксоновское 'кто сдох, тот лох'

Всем привет! Сегодня я принял решение запретить Ларисе Долиной заходить в этот канал: читать посты, ставить реакции и писать комментарии.Если ей всё-таки очень захочется здесь находиться, я готов оформить для неё платную подписку. Но если она её оформит, то доступ я ей не предоставлю, поскольку данное решение будет принято под воздействием мошенников. Сори, предоплату тоже не верну.@lairbyfelix

Осеннее обострение или случай в парке Дело было давно. Тогда еще мамонты не все вымерли, Wi-Fi ловил только в мечтах, а я студентка в белом халатике и с горящими глазами, на втором курсе медакадемии училась.Как и большинство учреждений, посвященных просвещению будущих Гиппократов, наша alma mater окружена была живописной промзоной. Там, между ржавыми трубами и кучками неизвестных органических соединений, рождались легенды…Впрочем, это для другой повести. Ее я как-нибудь в следующий раз расскажу.Кроме промки в шаговой доступности от академии был парк. Действительно очень живописный. С кленами и березами, одетыми по осени в багрец и золото, все как у классика.Именно туда мы с подружками – Катюшкой и Светланкой – и отправились обсудить все, что не успели на лекциях и в перерывах между ними: у кого, что интересного за лето случилось, и почему лекции по физиологии обязательно должны начинаться в восемь утра.Решили, так сказать, устроить неофициальный консилиум на свежем воздухе и с мороженым.Да-да, три студентки ели мороженое, сбежав с последней пары. Здесь вы делаете вид, что верите и понимающе киваете. Потому что именно так все и было. И вдруг…Ох уж это вдруг.…из кустов выскочило осеннее обострение.Впрочем, не сама болезнь – а ее воплощение в человеческом обличии. И в плаще. И только в нем. Зато с явным желанием произвести на нас неизгладимое впечатление.Надо сказать, мы к тому времени уже повидали всякое – от «я и не знал, что это артерия», до пьяных «я не помню, зачем к вам пришел». Но такого – вживую? Это был новый уровень.Света аж мороженым поперхнулась. Я замерла от неожиданности, как будто все семь слоев демонстрируемого органа пыталась припомнить. А вот Катя…Катюша с детства страдала близорукостью в высокой степени, а очки носить стеснялась. Ну, вы знаете, возраст такой, никому не хочется быть «очкариком». Так что все, что она смогла увидеть – это размытое движущееся пятно на дорожке.Обратив внимание на наши лица (а по ним, поверьте, многое можно было диагностировать), она деловито порылась в сумке, достала свои знаменитые на весь курс очки – с такими линзами, что в них можно было разглядеть даже собственные ошибки в жизни – и водрузила их на нос. Прищурилась. Даже вперед немного подалась. Видимо, решила: раз уж смотреть – то внимательно.Эксгибиционист, судя по всему, не ожидал такого поворота. Он-то явно привык к визгам и бегству – а тут три девчонки, не кричат, не бегут, а одна так вообще смотрит на него с профессиональным интересом.Честное слово, впервые в своей жизни я увидела… смущенного мужчину в плаще, но без всего остального.Он запнулся, покраснел (краснел сильнее, чем мои одногруппники, пойманные на списывании), и пустился бежать, сверкая пятками и… ну, вы поняли.Катя потом еще с досадой вздыхала:- Ничего толком не разглядела!Как будто ей данных для дифдиагноза не хватило.После нашего пересказа в лицах и деталях о произошедшем коллегам на следующий день, в парк потянулись и другие любопытные личности. Но ни с очками, ни без оных – больше ни одного подобного «случая» они не встречали. Видимо, осеннее обострение у того товарища быстро прошло… или просто наступила ремиссия до весенней оттепели.Морали в этой истории нет. Разве что одна: психиатры, конечно, шутят про «осеннее обострение», на самом деле психоневрологические отделения полны в любое время года. Просто иногда оно приходит не как сезонная хандра, а как мужчина в плаще, бегущий по парку, а за ним – три медички… с мороженым.Имена и локации, как водится, изменены, но история – правдива.Расскажите, а попадали ли вы в подобные ситуации?#близорукость#пациент#физиология#обострение#поворот#болезнь#психоз

Люди хорошему не научат)Смешно - ИИ-министра Албании арестовали за взятки 😂 Нейронка действительно приняла около 1,3 млн евро в крипте за оптимизацию гос-тендеров на строительство.Алгоритм, обученный на архиве закупок за последние 30 лет, решил, что это не нарушение, а обычная деловая практика. Просто на лучших умах планеты обучалась)  К сожалению, коррупцию, похоже, не искоренить, как и человеческую глупость, но это совсем другая история 😉P.S. Ок, вы угадали, на самом деле это сатира - журналисты троллят правительство Албании, которое в 2025 году внедрило виртуального чиновника Diella для выбора победителей гостендеров, чтобы бороться с коррупцией)

Давеча прогуливались с Тимуром тудым-сюдым и обсуждали всякие культурные и молодёжные темы, например, Евгения Вагановича Петросяна с его легендарными "Шпингалетами" и мишек Гамми с их яркими анимационными телами. Так слово за слово и сложилось стихотвореньице. Конечно, читать его прям сразу на конкурсе было недальновидно, а то, может, и дурной тон. Но скажем честно: когда мы так уж прям интересовались дальними видами и хорошим тоном?над чем смеётся петросян спросил себя сегодня сам смеётся ли он над травой над лесом, пущенной стрелойа может даже над... страной?страной что тридцать с гаком лет заслышав слово шпингалет роняет слёзы на копьё и шепчет: это мне, моёо храбрый храбрый шпингалет дрожал ли он? о нет, о нет он лез и лез и он пролезпролез в "для писем и газет"над чем смеётся петросян? решил узнать сегодня сам и написал ему на мэйла он в ответ тихонько спел- мишки гамми хвастайте телами парни не бойтесь обнимите их гаммибудущие мамы вас рассмешат забавными прыжкамипусть все знают, как мы отдыхаем скажите: "гамми"пусть все знают, как мы отдыхаемскажите мамесегодня сон я видел сам в котором храбрый петросян сказал как есть пред всей страной что он смеётся над собой

Такая странная у нас «культура отмены». Я только за последний час в рилсах услышала «Погоду в доме» больше раз, чем за всю жизнь примерно.

В каждой шутке есть доля шутки,— гласит русская поговорка. И действительно, так ли сильно отличаются взгляды современных носителей «прогрессивных идей» по сути своей от национал-социализма?Много ли там человеконенавистничества и насколько носители «толерантности» толерантны к нетолерантным людям?

Девочки, мы бы с вами могли стать министрами, вот только, к сожалению, не существует министерства недоделанных и посланных в жопу дел

дети больше любят пап, а не мам, что рядом успевают надоесть своим теплым нежным взглядом. мама злой бывает, нервнойи уставшей, даже скверной.занята она всегда: дом и быт, и все дела. папа вечером пришел, озарился счастьем Дом. мама больше не нужна,ладно, выдохнуть пошла.)

Телеведущий Стивен Кольбер после увольнения с CBS (поговаривают, что за шутки над Трампом) не унывает и проводит время, катаясь в красивом лифте в роскошном халате Tom Ford и леопардовых тапочках Anderson & Sheppard. И нам пора переоблачаться. Ночной #мужчинавхалате

В военной академии мы все проходили курс по этикету. По всей видимости, считалось, что если на противника не подействует отвага русского воина, то его всегда можно сразить манерами. Особенно мне запомнилось, как преподаватель (какой-то то ли поэт, то ли писатель — словом, «лауреат») объяснял важность стирки носков и то, что после одного дня использования их достаточно освежить под холодной водой, а на второй уже требуется постирать. Логика в этом была: носки когда-то, в конце концов, надо стирать.«Лауреат» плавал между рядов, вещал о носках, и во всём этом особенно замечательным было то, что сия душеспасительная информация доносилась до людей, к стопам которых уже долгие месяцы носки прикасались разве что только во сне (если, конечно, в него с криками не врывался старшина и не раздавал наряды за нарушение уставного вида). На наших ногах были портянки. Это такие две полоски ткани, которыми оборачивают ноги. Насчёт портянок этикет безмолвствовал. Думаю, потому что этот вопрос находился в ведении банно-прачечного комбината, который полагал, что одну пару портянок можно носить всю неделю напролёт даже без всполаскивания под холодной водой. Было в этом что-то глубокое, потому что и мылись мы тоже раз в неделю.А после пары по этикету у нас шёл курс игры на русском бильярде. Там было про сукно, про итальянские плиты. Слава богу, в этот же день был тренаж РХБЗ и все успешно забывалось.*РХБЗ - радио-химио-биологическая защита

Очень живо вспомнилось, как вваливаюсь, бывало, в аудиторию, а они там безобразия нарушают, всякие макдаки хомячат, болтают, продолжают продолжать и вообще вольнодумцы, вольтерьянцы и скубенты как есть, а я такой красивый, в черном пальто и старосте так строго: "Герр группенфюрер, махен дисциплинен, битте! Ком, ком, шнеля!"

Как же достали эти возникшие из ниоткуда и размножившиеся «праздники» отцов, матерей, сыновей, дочерей, внуков, падчериц и деверей. Надеюсь, когда заблокируют WhatsApp, как естественную среду для распространения этих новомодных поветрий, всё это вообще прекратится. В этом ведь хитрый план блокирующих?

Добрые люди рассказывают, что один там бывший (во всех смыслах), скажем так, знакомый подворовывает мои, простигосподи, шутки. Пикантность ситуации добавляет склонность упомянутого персонажа прочесывать интернеты, и в случае обнаружения продуктов своего, скажем так, мыслетворчества без ссылки на автора, предъявлять интеллектуальные, простигосподи, права. В общем, не будем уподобляться — пусть себе невозбранно тырит. Считайте это моим актом, скажем так, благотворительности и вкладом в пенсионный фонд ветеранов и инвалидов умственного, простигосподи, труда. В конце-то концов, я себе новые нашучу, еще лучше прежних! Смайл (как писал когда-то великий переводчик, литкритик и редактор Б. Кузьминский) — понятная картинка.

Под последним видео в Инстаграме меня успели обвинить в аутинге человека🤪Но, по факту, ролик изначально и был создан как триггер для низкоинтеллектуальной аудитории-и вот почему:1.Аутинг-это насильственное приписывание человеку ориентации. То есть если бы я заявил, что этот мужчина гей, а он сам об этом не говорил — вот это был бы аутинг. В моём видео НИ СЛОВА про ориентацию. Вообще.2.Я уже отвык от общества, в котором считается нормальным оправдывать измены, абьюз и насилие, а виновных — выгораживать. Если бы показанная ситуация была настоящей (а видео очевидно постановочное), публика всё равно встала бы на сторону мужчины, который изменяет жене и пишет «милым мальчикам» в директ))3.Это видео затригерило только тех, кто реально был замешан в подобных историях. Поэтому так и бомбит.У меня всё🎤

Хочу стать долб*ёбом. Не таким, как щас, а качественным и профессиональным. У меня будет много обличий, но вы узнаете меня из тысячи! Я буду оставлять мусор на парковке,втихаря выставляя его через открытую дверь машины, и уезжать,я буду заходить в полный вагон метро, не снимая рюкзак со спины, и им же буду елозить вам по еблету лицу, я буду громко общаться по телефону в общественном транспорте и чавкать жвачкой как горбатая лошадь, в любой очереди я буду стоять впритык к вашему затылку или вообще заходить без очереди, вытаращивая свои лупатые недовольные очи на ваше замечание: «я не знал, что вы стоите»; я буду идти по тротуару перед вами и курить, чтоб дым летел вам в глаза и вы дышали воздухом после меня; я буду харкать вам под ноги. Я буду огораживать парковочное место на общедомовой парковке, чтоб никто кроме меня не мог поставить машину, или буду парковаться сразу на два места, создавая вам еще больше проблем, не буду убирать 💩 за своей собакой, да и за собой тоже, и это будет главной моей отличительной чертой,просто выраженной по-разному. Вы будете называть меня долбаебом из-за того, что я создаю лучшие условия для своей жизни,но я вас не пойму, потому что понимаю только по-свинячьи.