Психотерапия и консультирование — страница 19

У меня сегодня случилась совершенно прекраснейшая регрессия, где я была тем самым человеком, которого погружали в регрессию.Описывать историю не буду, очень личная.Но, не всё, что нам кажется проблемой - таковой является.Не всё, что нам кажется блоком или препятствием - таковым является.Порой нужно получить совершенно новый чувственный опыт (новое состояние), чтобы из него уже двигаться дальше, создавая что-то новое в своей жизни.Это похоже на то, когда человек к примеру не знал, что такое красная икра, вот никогда в жизни не ел её, но всё время видел, что другие едят... И ему вроде тоже хочется попробовать, но в тоже время почему-то страшно, и в тоже время он почему-то смотрит на неё подозрительно, и в тоже время почему-то думает, что это совершенно не для него...Когда ему всего лишь нужно попробовать, и потом уже делать вывод. А порой и несколько раз попробовать, чтобы действительно понять и почувствовать - да, и мне это доступно, мне это нравится или нет...А иногда нужен просто рядом тот или те, кто скажет - друг, попробуй, смотри мы едим и ничего страшного не происходит... Нужен тот или те, кто уже имеет тот новый опыт, в который страшно заглядывать, и тогда ты решаешься попробовать, потому что рядом есть поддержка.Вот так и с новыми опытами в жизни.Если вы всю жизнь жили в одной модели жизни, но при этом чувствуете и понимаете, что больше так не хотите, а как по-новому не знаете... и как туда попасть... и как перестроиться на новое...Может стоит пойти туда и к тем, кто может дать и помочь вам ощутить этот новый уровень и опыт? Сначала на чувственном уровне. А потом из нового состояния вы просто постепенно идёте уже в материи в новое, привыкая всем телом и сознанием к тому, что вы действительно можете по-другому.Я неоднократно убеждалась в том, что если я хочу что-то совершенно по-другому и по-новому - мне быстрее и легче обратиться к кому-то, кто может в этом помочь, провести, помочь распаковаться, показать примером и т.д.Чем если бы я одна и сама несколько лет пыталась изобрести какой-то новый велосипед. Смысл?________Потому, я приглашаю в регрессию на следующую неделю тех, кто чувствует, что - пора!Пора уже отпустить то прошлое, что вас сковывает, ограничивает, замораживает, сдерживает...Пора уже позволить себе довериться другом, и захотеть ТАК, что желание нового стало значительно больше, чем страх отпускать старое.🕚 На следующей неделе, с 30.03, возьму 5 человек на регрессию.Запись уже сейчас - по 100% оплате.Вы пишите мне @nad_ryapolova , что хотите записаться на регрессию или погружение, вкратце описывается свой запрос. И после оплаты мы с вами обговариваем время и день, и я фиксирую за вами дату. 🕊️

Как телесный терапевт я периодически прохожу обучения, которые расширяют и углубляют мою профессиональную компетенцию. Во-первых, я люблю тренировать мозг и мне правда интересно. Во-вторых, каждое обучение - это своеобразная личная терапия, через которую я сама становлюсь целостнее и могу нести это в жизнь и работу. В-третьих, расширяется количество людей, которым я могу помочь.Этой весной я отправляюсь в полугодичное путешествие по недрам психокатализа. Психокатализ - метод саморегуляции, основанный на непосредственных ощущениях человека в теле, автор - доктор Андрей Федорович Ермошин.Еще лет 7 назад мне рассказывала про него коллега. Но тогда я думала: где я, а где психокатализ? Теперь, имея за спиной приличную практику работы с телом и пройдя профессиональную подготовку в области психологии, я оказалась на своем месте. До каждого мастера нужно дорасти. Вчера у нас была первая практика, метод мне понятен и нравится. Обсуждали базовые принципы работы с эмоциональными напряжениями и травмами методом психокатализа, как различать в своем состоянии ощущения разной природы, конституционно-генетические склады личности и проблематику людей разных складов. Беру в работу!Работаю я всегда комплексно, совмещаю вербальные подходы к улучшению вашего состояния и работу с телом. Использую разные методы, в том числе мягкие нетрадиционные (которые на самом деле традиционные), но основной и самый любимый - конечно ребозо!Алиса Ковалева

Пост про лучшую версию себя Есть ощущение, что всё и вся вокруг внушают, что с тобой что-то не так и ты нуждаешься в исправленииНо в глубокой терапиия вижу ясно, важнее не стать лучшей версией себя, а важнее принять хуевую версию себя Для счастливой качественной жизни не нужно себя перекраивать, необходимо понять себя и выйти из старых сценариев Без понятной точки А и признания нормальности состояния сейчас - трудно двигаться дальше, так как все силы уходят на борьбу с собой и поддержание своей «маски» Дорогие, откажитесь от идеи что вы какая-то сломанная, и вас надо починить Давайте начнем себя узнавать и освобождать от вины и стыда. И тут не поможет железная дисциплина, тут важна глубина контакта с собой Состояние где вам не нужно тратить силы на борьбу с собой —качественно меняет жизнь Ниже будет пост мой пример как специалиста, который ведёт блог и долго чувствовал себя «на паузе»

Психотерапия вскрывает то, что годами прятали.Вы замечали, как часто против психотерапии выступают именно те, кому выгодно, чтобы жертва и дальше молчала?Потому что пока человек запутан, пока он сомневается в себе, пока думает: «может, я преувеличиваю», «может, это я всё неправильно понимаю», насилию очень удобно существовать! В тумане вообще много что удобно делать: унижать, подавлять, обесценивать. А потом ещё смотреть в глаза и говорить «да тебе просто показалось!», «я вообще ничего такого не делал»Именно поэтому психотерапия так раздражает тех, кто привык жить через контроль. Потому что она постепенно возвращает человеку ясность. А ясность для абьюзивной системы это уже угроза. Когда человек начинает видеть, что с ним происходит, когда перестаёт оправдывать чужую жестокость, когда впервые всерьёз произносит: «со мной так нельзя», вся конструкция начинает трещать.И вот в этот момент очень часто начинается сопротивление. И нет, не только со стороны партнёра, представляете? иногда подключается окружение, даже друзья, которым удобнее, чтобы всё оставалось как раньше. Потому что правда вообще мало кого радует, когда на ней держалась привычная система. Сразу появляются разговоры про «ты всё драматизируешь», «раньше же терпела», «психологи тебя накрутили», «разрушать проще, чем сохранить» Знакомо?Психотерапия не ломает отношения. Она делает ВИДИМЫМ то, на чём они на самом деле держатся. На уважении или на страхе. На близости или на подчинении. На любви или на боли, которую годами выдавали за любовь.И да, именно поэтому многие уходят в терапию и в какой-то момент пугаются. Потому что видеть правду больно. Называть вещи своими именами больно. Признать, что Вас долго ломали, а Вы это объясняли любовью, ещё больнее.

Важнейшее событие прошедшей недели и этого года для меня — участие в обучении Mentalization-Based Treatment (MBT) от института Анны Фрейд.Перед этим я полгода копила на него и ещё полгода (в целях экономии) делала вид, что могу смотреть предварительный курс без перевода на русский Спойлер: не особо, и я очень страдала, но английский прокачался так, что в этом обучении участвовала уже почти без перевода (13 лет не могла себя заставить себя засесть за английский — получается, не было достойной мотивации(?))МВТ стал для меня буквально недостающим звеном в понимании того, как именно психология может помогать. От терапевтической работы Энтони Бейтмана исходило ощущение настоящей магии МВТ отличается от того, как выглядит терапия со мной сейчас, так что в мае расскажу про это подробнее и анонсирую бюджетные места для работы внутри этой модальности

Год в «Пространстве Между»: финал и новое начало 🥂Дорогие, сегодня личный пост. Эти выходные стали финальными в моем годовом обучении Имаго-терапии.Позади сотни часов теории, практики и глубоких личных инсайтов. Вы знаете, что я — адепт системного подхода. Я искренне уважаю и применяю и системную семейную терапию, и ЭФТ (эмоционально-фокусированную терапию). Но Имаго — это моя отдельная, глубокая любовь.Почему?Потому что этот метод глубже всего работает не с «ним» или с «ней». Он работает с тем, что Имаго-терапевты называют «Пространством Между». Часто же мы пытаемся «чинить» людей.Нам кажется: если ОН станет более понимающим или ОНА станет менее тревожной, всё наладится.(«если бы не Он-мы были бы чудесной парой») Но секрет в том, что любовь живет не внутри нас. Она живет в пространстве МЕЖДУ нами. Имаго-терапия учит нас делать это пространство священным. Учит менять видение: на себя, на партнера, на наши отношения. Ювелирно превращать любой конфликт в топливо для близости. И что самое трогательное в нём (для меня) - учит партнеров становиться друг-другу самыми первыми и самыми главными психотерапевтами. А давая партнеру то, в чем он нуждается больше всего, мы незаметно для себя достраиваем и свою собственную целостность.Поделюсь своими планами:Этот курс закончился, но путь продолжается.Впереди полгода интенсивных супервизий в Институте Имаго и выход на новый уровень — ассистирование на тренингах для пар. (приходите обязательно!🥰)И международную сертификацию.А ещё же полным ходом идёт повышение квалификации по с*екс-терапии.Скоро продолжу делиться с вами интересненьким🥰 Напомню про: канал в ВКСайт: https://ia-martemyanova.ru/В Мах меня пока нет, до стадии принятия я ещё не доползла.

На самом деле психотерапия клиента с РПП и для самого клиента, и для терапевта задача с несколькими звездочками. Если попытаться составить рейтинг не “сложных клиентов”, а рейтинг эмоционально сложных ситуаций, переживаний, трудностей, внутренних конфликтов, сопротивлений, отчаяния, движений вперед и множества откатов, то именно расстройства пищевого поведения будут на первом месте. Почему?РПП часто неотделим от Я. Если тревога, паника - это у есть меня; то при само РПП - это и есть Я. Еда, контроль, мое тело - это не про то, что у меня есть проблема, это про то, какая Я. Поэтому в терапии никогда не надо пытаться убрать “симптом” - это будет атакой на самого человека.Часто мое компульсивное переедание или булимия - одновременно страдание, и мое же спасение. Иллюзия контроля жизни, совладание с невыносимыми чувствами, зона “свободы”, переживание хаоса в стерильной жизни. РПП часто спасает от всего этого.Это все время борьба противоречий. Одна часть меня очень хочет избавиться от РПП и «жить нормально», а другая панически боится - боится потерять контроль, боится увидеть другую жизнь. И эти две части тянут человека в разные стороны и приходится каждый раз пытаться “сшить” себя заново.Время. Для кого-то время лечит, но не в случаях РПП. Быстрого облегчения (как например, в работе с фобиями) здесь ждать не стоит. На одно маленькое движение вперед - будет много шагов назад. Человеку придется очень долго учиться тому, что в норме формируется в детстве: различать голод и тревогу, выдерживать насыщение, позволять себе удовольствие без вины. И еще - здесь неизбежны рецидивы. И это тоже надо каждый раз заново перерабатывать - удерживать надежду - огромный труд и для терапевта, и для клиента. И еще - не последнее, конечно, но важное. Клиент возвращается в свое окружение - а там - в семье, паре, на работе всё крутится вокруг веса, еды, внешности, контроля. И даже если сам человек готов меняться, его окружение может неосознанно поддерживать старые паттерны.Поэтому не стоит ждать чудес. И не стоит критиковать себя за неспособность, слабость, безвольность и все такое. Ни терапевту, ни клиенту. Это сложная, тонкая работа.

IPDC НА СВЯЗИ «На что сегодня можно опираться профессионалу, чтобы сохранять ясность и способность действовать?» Отвечает Мария Шумихина — директор по стратегии IPDC, психолог, executive-coach, организационный консультант, групп-аналитикЧеловеку дан мозг для максимально эффективной адаптации к трудным условиям жизни. И чем глубже кризис, тем важнее поддерживать мозг в рабочем состоянии. Чем больше «информационных бомб» взрывается вокруг, тем внимательнее мы должны относиться к сохранению ясности мышления.И для работы с тревогой у нас есть несколько доступных инструментов.Первый — это тело. Оно всегда с нами и первым реагирует на стресс. Обращайте внимание на сигналы: учащённый пульс и дыхание или, наоборот, ощущение замирания и паралича. Это признаки острой реакции на стресс. Лучшее, что вы можете сделать в этот момент — дать себе перезагрузку.Это можно сделать через дыхание (лучше заранее освоить техники с удлинённым выдохом) или через интенсивную физическую нагрузку. Существуют также практики работы с телесными реакциями: например, позволить телу дрожать в течение нескольких минут, а затем дать ему расслабиться. Это помогает вернуть ощущение «агентности» — некое состояние-напоминание, когда человек чувствует: «я живой, в контакте с собой и могу влиять на происходящее».

Даже самые простые физические упражнения улучшают кровоснабжение мозга и увеличивают количество и гибкость нейронных связей.

Второй инструмент — распознавание своих эмоций. Это ещё один способ вернуть себе ощущение контроля. Когда мы называем свои переживания, психика получает сигнал: «я понимаю, что со мной происходит, значит, могу с этим справиться».

В состоянии тревоги часто включаются туннельное мышление и катастрофизация. Но если мы распишем пару страниц спонтанным текстом про всё, что чувствуем и из чего состоит наша паника, — мы разрядим эмоции. Тогда же начнёт работу та часть мозга, которая умеет анализировать ситуацию и принимать более взвешенные решения.

И третий, один из самых ценных инструментов — это отношения с другими людьми. Возможность говорить о сложных переживаниях, быть услышанным и слышать других.Этому можно учиться в терапии, в том числе семейной, а также в групповой работе у нас в IPDC. Когда человек осваивает навык говорить о сложном, он поддерживает не только себя, но и тех, кто рядом и тоже переживает тревогу.#ipdc_насвязи

Утро, сегодня, справедливости ради, прекрасное. Солнце меня радует всегда. А ягоды на завтрак вообще гарантируют хорошее настроение. Расскажу немножко новостей моей жизни. Отпуск закончился, и я на удивление легко возвращаюсь в строй, несмотря на то, что сегодня у меня аж 7 клиентов. Окончания моего отпуска клиенты ждали больше психолога 😅Пока отдыхала, было время пораскинуть мозгами, и я приняла решение возвращать очный прием, выделю пока один день в неделю для желающих. В выходные - снова на обучение. Стабильно стараюсь повышать свой профессиональный уровень. Ну и супервизии, понятное дело. А ещё поездка в Стамбул нас с мужем «расшевелила»: мы там стабильно ходили каждый день от 10 до 20 тысяч шагов, и, вернувшись, стали поддерживать эту тенденцию. Позавчера нагуляли 20 тысяч, вчера вечером «дохаживали» до 10. На удивление я это чувствую, прямо ощущаю всё тело сильным, живым. Очень уж приятно, и, главное, как шикарно снимает тревогу, просто сказка.Сегодня вот буду пытаться где-то в рабочем дне находить окошки, чтобы походить (потому что у меня только один часовой перерыв, остальные получасовые, и так до 22.30 🙃). Ну, выходить во двор буду. Или схожу на обед в рестик, проведу там сессию. Лучшая работа в мире. И такое хорошее состояние. Как будто начала просыпаться вместе с природой от долгого сна.

Убеждённость, что человек имеет дело с непроницаемым объектом в оболочке непробиваемого ощущения своего превосходства, влечёт некоторых людей к насилию. Она лежит в основе множества ситуаций эскалаций насилия в профессиональном контексте, будь то психиатрия или социальная работа, преподавание или психоанализ. Если пациент, клиент, ребёнок или кто угодно чувствует, что не может "пробиться", не оказывает никакого влияния или впечатления на человека, к которому обращается, он может начать ещё активнее стараться спроецировать и усилить чувства в специалисте. Это часто порождает порочный круг, поскольку мы все склонны реагировать на такое давление со стороны пациентов "отвердеванием". Мы можем передавать это отвердевание своим подбором слов, выражением или тоном голоса, а это в свою очередь провоцирует к ещё более интенсивному насильственному вторжению. В иных случаях у некоторых чувство столкновения с непроницаемым объектом вызывает смиренное отчаяние.Р. Бриттон"Вера и воображение в психоаналитическом исследовании"Остаёмся на связи в Максе: https://max.ru/id772850666201_biz

Самое ценное для меня в работе — это реальные, твердые результаты. Какой смысл в посещении бесконечного количества тренингов с одним и тем же запросом (который все никак не решается зачастую) и десятка часов в кабинета у психолога? Нам говорят «нет денег? — прорабатывай папу или давай сходим в родовую расстановку, найдем там прадеда, с которого убеждение началось». И я знаю так много людей, которые годами прорабатывают родовую систему, чтобы что-то обрести или от чего-то избавиться. Спойлер: вам жизни не хватит, чтобы всю родню разобрать. Я за то, чтобы находить неэффективное убеждение в жизни самого человека и работать с ним, не уходя далеко в родовую систему. Мои методы скоростной терапии работают на уровне ума и тела, навсегда вытесняя вредоносную программу из жизни человека. Да, пусть это болезненно, но быстро и эффективно. Самое важное — ваша готовность к изменениям. По началу вы приходите ко мне, чтобы закрыть вопросы, которые мучили вас годами, а дальше начинаете приходить ко мне на мероприятия из состояния «хочу больше, мне интересно, я получаю столько инсайтов, моя жизнь так круто меняется, мне нравится смаковать каждый момент своего проживания, трансформировать свое сознание». Это ли не главное? Расти, развиваться, а не годами топтаться на месте и бесконечно прорабатывать практически одно и тоже.Обожаю «Матрешку» за то, что мы разбираем сразу все сферы жизни, вскрываем такие глубокие, казалось бы потаенные, но такие важные вопросы. И все в это в такой атмосфере добра, принятия, дружбы, понимания друг к другу ❤️обо мне | расписание туров | навигация | МОЙ MAX | МОЙ ВК

🤯Недавно я услышала:Не хочу идти на терапию. Говорят, это затягиваетДавайте честно: затягивает не процесс терапии, ведь часто он не самый приятный. Затягивает результат.То самое чувство, когда вы:наконец решаете вопрос, который годами лежал грузом на сердце 💘выбираетесь из круговорота неприятных мыслей и обретаете внутреннюю тишину💘вновь ощущаете лавину энергии и интерес к жизни, хотя считали, что всё потеряно💘преодолеваете всю чушь, что про себя придумали и находите контакт с настоящим "Я"Так зачем люди возвращаются в терапию снова и снова?Им нравится чувствовать свободную и полноценную жизнь без внутренних подавлений⭐️🔜Пример из практики:Ко мне пришёл клиент с запросом: «У меня нет планов на жизнь. Ни на полгода, ни на год вперед. Я потерял ориентиры».‼️Важно понимать: отсутствие планов — это не лень и не прокрастинация. Это лишь следствие 🔍Настоящая причина — глубочайшее разочарование и потеря интересов где-то в пути.В терапии мы не просто учимся «строить планы» — это к коучам. Мы убираем причину подавления — находим тот момент, ту ситуацию (в работе, рутине или травме), где человек потерял себя и внутренний «огонь».👁 Хотите найти свой потерянный интерес?Все подробности тут: https://bubnovskaya.com

Как я научилась коучингуМое первое образование в коучинге в 2015 году. Это была инициация в профессию (сейчас я занимаюсь коучингом на 90% с корпоративными клиентами в рамках проектов), и сразу начала практиковать. Довольно быстро стало понятно, что у меня есть «порок», который в коучинге почти недопустим.Я тяжело переносила паузы и постоянно стремилась их чем-то заполнить. Мне казалось, что если в разговоре возникает тишина, значит я «не работаю», и нужно срочно задать вопрос, что-то подсказать или поддержать.Одна сессия изменила все. Я пришла на нее в плохом состоянии, почти не спала и чувствовала себя разбитой. Клиент был швейцарец из западной крупной компании, и встреча проходила на английском. У меня просто не было ресурса быть активной, поэтому я делала единственное, что могла: очень внимательно слушала и экономила энергию.За два часа я задала всего несколько вопросов и иногда откликалась короткими «yeah», «oh really», «hmm».Сессия закончилась через 2 часа, и клиент сказал: “It was the best session ever, thank you indeed”. (Это была лучшая сессия. Спасибо). В этот момент я по-настоящему поняла, что тишина — это не пустота, а важная часть работы.Именно в паузе человек слышит себя, успевает подумать, не просто реагирует, а осознает, и находит свои собственные решения, а не берет чужие.С тех пор я не боюсь пауз и отношусь к ним с уважением. Часто самая сильная часть коучинга происходит не в словах, а в пространстве между ними.

Многие начинающие специалисты боятся начинать работать И дело не в том, что вы «не готовы»Просто нет насмотренностиОни не понимают :— как выстроить занятие— что делать, если ребёнок не включается— как реагировать на поведение⸻Из-за этого появляется страх:«а вдруг я не справлюсь»И специалист… не берёт клиентов⸻💡 Здесь очень помогает супервизияКогда вам:✔ показывают реальные занятия✔ разбирают ваши случаи✔ дают чёткий план работы⸻В этот момент появляется уверенностьи вы начинаете работать⸻Подпишитесь, если вы в начале пути, тут все про гармоничное развитие ребёнка Напишите в комментариях:есть ли у вас страх работать с детьми ?

Фотка просто огонь! Такой момент поймала Катя Бирюкова, пока я на сцене сидела, когда мы готовили открытие.Ассимилируем.Конференция, что то в этом году была пронзительна.Когда ты тренер, все проходит немного иначе.Когда ты часть оргкомитета, все чуть чуть по другому.Готовить открытие и капустник. Готовить мастер класс. Волноваться перед каскадом. Спать. Есть. С коллегами тусить. Обнимать своих. Волновался за студентов. Снова спать. Вести капустник. Тусить. И так по кругу.Два раза за эту конфу я уходила спать в 5 утра. Утро начинала со словами «я больше никогда…»А потом подумала, ну а чего я? У меня так мало возможностей так тусить, и это хорошо) мы так редко собираемся. Обычно это быстрые встречи перед трехдневками. Поэтому когда есть возможность, надо пользоваться.Сегодня я уже работаю. В спокойном привычном режиме. Следующий забег будет летом, на Найти Своих.Это будет…подожди-подожди! Легендарно!Я точно знаю)

Целебный диалог и обмен правдой. Выходные провела за финальной сборкой материала, который мы вот-вот выпустим: "Play-book" по работе с трендами.Это не просто очередной «тренд-отчет» (их и так слишком много). Мы покажем систему: как эти тренды рождаются и как вы сами можете проектировать будущее своей индустрии, не дожидаясь, пока оно наступит. Но об этом — чуть позже.Пока сама играла, нашла интересный новый ракурс давно знакомой темы: Уязвимость как новый способ работать со скоростью.Там, где все меняется слишком быстро — правда — это буквально ресурс бизнеса. Чем быстрее вы узнали правду, тем быстрее отработали ситуацию (поняли, проверили, договорились). Лидер часто "держит фасад". Но в мире когнитивной и социальной перегрузки эта «броня» становится токсичной. Она больше не защищает вас, а изолирует от системы.Что может появиться уже завтра?Провалы как часть онбординга. Публичные истории факапов руководителей или возможности проб и ошибок для новичков.Вместо «обратной связи» — встречи «честный разговор».Лидерские программы с обязательным модулем «о кризисах инноваций и инноваторов».

Честное общение само по себе обладает терапевтическим эффектом.Когда руководитель снимает маску и инициирует «целебный диалог», он запускает в компании обмен правдой. А обмен правдой производит здоровые и быстрые системы.

Не могу советовать использовать это правило сразу на всех на этой неделе. Но что-то попробовать можно. Если у вас есть истории, как такая откровенность изменила вашу работу - делитесь. ) Ваша СЕО свободных людей

Психолог как духовникПсихологи-практики в медиа, да и в кабинете, частенько становятся рупорами мировоззренческих установок, и это неправильно.Бережность к себе, разрешение себе никогда не перенапрягаться, требование равенства и всеобщего уважения, а ещё право на лень, трусость, эгоизм, неумеренность, обман или распущенность, валидация разных вещей, которые человек себе до терапии не позволял, — якобы очень правильные ценности, ведь они способствуют эмансипации личности, прежде скованной цепями ложных идей, насаждённых мракобесным обществом,однако это не так.Важно понимать: психолог, психотерапевт — не ориентир в мире. Он не духовник, и он ничего не знает о том, как надо жить. Не знает, что будет дальше, не был свидетелем ваших отношений, событий жизни, не может судить о них обьективно, не знает он и о том, что морально, а что грешно.Вместе с тем психологи стяжали роль нравственных ориентиров и этаких поглаживателей блудных сыновей по голове в силу кризиса институтов общества: семьи, церкви, школы, университета.Все эти необходимые обществу инстанции отвергнуты в силу несовершенства, а потребности, которые они раньше успешно удовлетворяли, у людей остались.Психологи, психотерапевты охотно соблазнились вручённой им (нам) властью эмпатически кивать клиенту, что его бытие, его способ жизни, его слабости и сложности — нормальны безо всяких условий и оговорок. И под словом «нормальны» иные из нас понимают «хороши», «симпатичны» и даже «абсолютно верны».Но такой власти у психологов на самом деле нет, как и компетенций. Они — фейковые мудрецы. Они не знают, что «ок», а что «не ок» в отношениях. А кто знает — тот попросту соблазнился свалившимся на голову статусом демиурга и потерял профессиональную позицию.В итоге мы получаем картину, когда психолог может псевдофилософскими вопросами в духе «а что вообще такое трусость? честность? долг? совесть?..» и задумчивой лукавой улыбкой давать понять клиенту, что ничего из этого не существует, всё в этом мире относительно, а значит, клиент абсолютно прекрасен ровно такой, какой есть, даже если тот в своей жизни хронически ведёт себя как лживый подлый паразит, а его страдания связаны с тем, что он никак не может этого заметить и воспринимает обратную связь от мира как нападки мракобесного общества, которое не понимает его прекрасную душу.Велик соблазн ради сохранения клиентской практики стать тем, кто объединится с клиентом в борьбе с ужасным миром орков, мракобесов, нарушителей границ и абьюзеров. В этот момент терапия и прекращается. #психотерапия #психология

🔚ЦЕННОСТЬ ЗАВЕРШЕНИЯ🔚Казалось бы, кому, как ни мне, говорить об этом и ценить завершение, как гештальт-терапевту, но если честно, завершать я не люблю.Завершать дела, отношения, поездки, этапы, все это для меня долгое время было связано с чем-то невыносимо сложным и грустным, с чем-то, от чего хочется отвернуться или выйти раньше времени.Я ловлю себя на том, что часто уходил с мероприятий заранее, просто чтобы не сталкиваться с этим моментом конца, не проживать ту самую грусть, которая неизбежно приходит, когда что-то заканчивается. Как будто если не досмотреть, не допрожить, не дойти до финала, то и боли будет меньше.Но в последнее время я начинаю замечать, что в завершении появляется свой вкус, и этот вкус оказывается куда более сложным и многослойным, чем просто горечь.В нем есть и сладость воспоминаний, и солоноватый привкус слез, и какая-то почти телесная нежность уязвимости, как мягкая текстура, к которой можно аккуратно прикоснуться, если не спешить от нее отвернуться.Привычный способ завершать, это оборвать, не видеть, обесценить, сделать вид, что это было не так уж важно, не так уж нужно, не так уж ценно. Но очернить, выбросить, обесценить, это значит не принять, не впустить в себя этот опыт, не позволить ему стать частью меня.И тогда вместе с болью я теряю и ценность.Если же дать себе возможность побыть в этой грусти, не убегать от нее, не перекрывать ее спешкой ухода или рационализацией и позитивным мышлением, то постепенно становится слышно, что она говорит. А она часто шепчет о том, что то, что закончилось, было важным, было живым, было настоящим.И если сквозь эту горечь завершения начать замечать эту ценность, то постепенно этот опыт вкус освещается изнутри благодарностью.И из этого ровного слегка теплого света, не сразу, не резко, а постепенно, начинает кристаллизоваться что-то новое.Как будто формируется фундамент чуть изменившегося меня, который может опереться на прожитое и идти дальше.Не убегая, а завершая.Обнимаю вас нежно и решительно 🌓 Макс Третьяков

Пытаться решать проблему жестокости путем парной психотерапии – все равно что откручивать гайку в неправильном направлении. Парная терапия разработана для того, чтобы разбираться с обоюдными проблемами. Она может быть эффективна в преодолении барьеров в общении, в распутывании детских проблем, привнесенных каждым партнером в отношения, или для достижения большей близости. Но вы не можете достичь какой-либо из этих целей в обстановке жестокости. Не может быть позитивных коммуникаций, когда одна личность не уважает другую и стремится избежать равенства. Вы не можете совершать погружение в беспомощное состояние, которое является частью работы над эмоциональными травмами раннего детства, если не чувствуете себя в эмоциональной безопасности.И если вы преуспели в достижении большей близости с абьюзером, то скоро получите еще большую, чем раньше, травму, поскольку для вас большая близость означает большую уязвимость.Консультанты семейных пар посылают как жестокому мужчине, так и его женщине неверные сообщения. Первый узнает, что его партнерша «взрывает его» и что она должна подкорректировать свое поведение так, чтобы не расстраивать его. Это именно то, на что он постоянно жаловался все это время. Положительные изменения в тиране могут происходить только в обратно направленном процессе, при полном отказе от мысли, что партнерша играет какую бы то ни было роль в причинах его жестокости. Он также должен перестать фокусироваться на своих чувствах и поведении своей партнерши, а вместо этого обратить внимание на ее чувства и свое поведение. Парная терапия позволяет ему застрять в прошлом. Фактически для некоторых психотерапевтов чувства значат все, а реальность имеет мало отношения к делу. В таком контексте терапевт может сказать: «Но он тоже чувствует, что вы жестоки к нему». Увы, чем больше ваш партнер убеждается, что его недовольство более или менее равно вашему, тем меньше шансов, что он преодолеет свой эгоизм.От парной терапии вы получаете ложное сообщение: «Вы можете заставить вашего жестокого партнера обращаться с вами лучше, изменив свое поведение». Жестокость не порождается неудачным развитием отношений. Вы не можете управлять жестокостью партнера, меняя свое поведение, но он хочет, чтобы вы думали, что можете. Он говорит или приводит вас к убеждению, что «перестань делать то, что меня злит, и лучше заботься обо мне, и я перестану быть жестоким». Этого не случится никогда. Но если это сработает и вы прекратите его жестокость, выполняя каждый его каприз, разве это нормальный образ жизни? Если то, как вы ведете себя, является реакцией на угрозу насилия, то добровольно ли вы участвуете в этих отношениях? Если у вас есть проблемы, которые вам хотелось бы проработать с семейным консультантом, подождите пару лет, в течение которых ваш партнер не проявит ни одного признака жестокости. Затем, возможно, у вас получится проработать проблемы, которые действительно являются взаимными.Ланди БэнкрофтПочему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять

Всем привет, с вами Кирилл Грин и сегодня мы поговорим с вами об отложенном эффекте психотерапии.Периодически клиенты говорят мне, особенно в начале работы: «Кирилл, вроде поговорили хорошо, глубокая сессия была, даже инсайты были, а домой пришла и накрыло. Ещё хуже стало. Я что-то не так делаю?»Знакомо? Пришли за облегчением, а получили обострение.Спокойно. Как говорят айтишники это не баг. Это фича.В психологии есть понятие отложенного эффекта. Работает оно просто и жестоко одновременно.Представьте, что ваша психика это глубокий океан. Сверху штиль, всё красиво, кораблики плавают. А внутри, на дне, лежат затопленные мины, старые травмы, обиды, подавленные чувства.На сессии мы с вами надеваем акваланг, ныряем на дно и... подсвечиваем фонариком эту мину. Мы её нашли, осознали, может быть, даже чуть-чуть обезвредили. Но когда вы выныриваете и возвращаетесь в свою обычную жизнь, мина не исчезает мгновенно. Она теперь видна. И старые волны (триггеры) начинают бить именно в неё. Отсюда и ощущение, что «накрыло».Что происходит на самом деле?Психика запустила процесс переваривания. Вы дали ей новую информацию, новое видение. Но чтобы встроить это в свою жизнь, ей нужно время. Работа идёт на уровне подсознания. Часто нужно пройти стадии: отрицания, гнева, торга, принятия... И только потом приходит освобождение. Какую-то мину нужно аккуратно и неторопливо обезвреживать. Через разговоры и когнитивно-поведенческий подход, через трансы, поиск ресурсов, телеску и т.д.Отложенный эффект это признак того, что работа пошла вглубь. Если бы я просто давал вам волшебные таблетки или советы «улыбнись и всё пройдёт», эффект был бы быстрым и... пустым. Как фастфуд: вроде наелся, а через час опять голодный. А жирок откладывается.Настоящая трансформация это приготовление сложного блюда. Его нельзя съесть сразу, оно должно настояться, пропитаться.Что делать в этот период «обострения»?1. Не паниковать. Сказать себе: «Ага, пошла реакция. Значит, зацепило нужное». 2. Наблюдать. Записывать, какие именно ситуации теперь бесят сильнее, какие воспоминания всплывают, какие сны снятся. Так выявляются и проявляются истинные цели, которые нужно прорабатывать.3. Не обесценивать. Часто в этот момент хочется сказать: «Вот видишь, психология фигня, стало только хуже». Не ведитесь. Это сопротивление психики переменам. Страшно и больно бывает, но без этого чаще всего не происходит трансформация.4. Дышать. В прямом смысле. Как только накрывает, глубокий вдох и выдох. Возвращайте себя в тело, в здесь и сейчас.Помните: зуб перед тем, как перестать болеть, сначала ноет особенно сильно. Потому что нерв оголили, прежде чем вылечить.Так и с душой.Ваша задача довериться процессу. Он идёт. Даже если сейчас кажется, что стало хуже. Помните, самая темная ночь перед рассветом.Берегите себя и делайте свой шаг👣

Ну и раз уж у нас зашла тема сепарации, а это моя любимая тема после матрицы. Я подготовила для вас полезный пост ❤Мифы и реальность о сепарации🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩Слово «сепарация» для многих звучит так, будто после неё нужно срочно разъехаться, поссориться и больше никогда не звонить маме, папе и всей родней, всем, кто в психологии называются «семья детства» Давайте разберёмся, где мифы, а где реальность и что на самом деле означает здоровая сепарацияМиф 1Сепарация = разрыв отношенийВ реальности же, сепарация это не про «уйти», а про отделиться психологически! Можно быть в тёплых, близких отношениях с родителями и при этом быть сепарированным.И наоборот, можно жить отдельно и быть психологически зависимым от семьи детства. Миф 2Сепарироваться нужно только от токсичных родителейРеальность - сепарация нужна даже с самыми любящими и заботливыми! Потому что вопрос не в том, «какие» родители, а в том, кто принимает решения за вашу жизнь. Миф 3Если я сепарировался, мне больше не важно мнение родителейРеальность - важно!Но оно не управляет твоей жизнью, ты можешь учитывать мнение близких, не живя по нему.🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿Важно понимать, что сепарация это процесс! Иногда долгий, иногда болезненный и часто с откатами.Сепарация это не про холод и эгоизм, это про взрослость, про внутреннюю опору, про способность быть рядом не из зависимости, чувства долга и обязанности, а из выбора, основанного на взрослой любви, а не детской привязанности. Сепарация это про то, как вы- выбираете из взрослой позиции, а не соглашаешься на все что скажет мама/папа- злитесь, но не рушите отношения, т.е., про способность конфликтовать не разрушая- отличаете «я на самом деле хочу» от «надо, чтобы меня одобрили»Зрелая сепарация - это способность быть одновременно собой и частью семьи, не теряя себя в чужих ожиданиях и страхах, превращая прежние ограничения в осознанную близость_______________Есть у меня те, кто проходил осознанно сепарацию? Не просто переехал и финансово стал независимым, а кто прям реально погружался в эти процессы? P.s. Следующим постом напишу о признаках незавершенной сепарации

В связи с беспощадным искорением англицизмов и прочих измов с вывесок и рекламы подумываю сменить свое профессиональное обозначение с "психотерапевт" на "ДухоБалий"

Потрясающий разбор сказки «о рыбаке и золотой рыбке.»Виктории Райхер У меня точно так красиво не получится, но очень хочется поделиться тем что мне откликнулось И я сделала несколько открытий для себя:1. Обретение чего-либо сразу же сопровождается возникновением страха это потерять. Поэтому старуха от одного желания переходила к другому, не выдерживая страха потери. Особенно прожив жизнь в землянке и не имея ничего ценного. Ее желания очень символичны: три материального плана, два про статус и одно практически про мировое господство. Осознав свою конечность и не выдержав этого.Часто вижу как быстротечна радость от сбывшихся желаний у клиентов. 2. Герой сказки Старик — импотентен к жизни, пассивен, не имеющий ничего и терять то ему нечего. Но имевший невод, который нужно было у кого-то когда-то взять, следовательно, общаться старик мог.3. Море — это бессознательное, которое находится все это время в разном состоянии, побуждая старика действовать, присылая золотую рыбку как возможности.4. Этот разбор интересен тем, что все части сказки рассматривались как части психики человека. Старик — эго, старуха — тень, море с рыбкой — бессознательное. И достигая все большей власти Тень, ссылает в конюшне эго деда. Получается, сказка — это не про конфликт старика со старухой. Это про конфликт эго с собственной тенью, когда эго слишком слабо, чтобы ее удерживать. Старик мог бы выйти на диалог с морем сам, но он выбирает быть передаточным звеном: «смилуйся, государыня рыбка». Он не берет на себя ответственность ни за желания, ни за их последствия. А тень (старуха) в отсутствии сильного эго начинает бесконтрольно захватывать территорию, причем каждый новый виток желаний — это попытка заглушить страх «а вдруг отберут».Но самое страшное происходит не тогда, когда старуха хочет слишком много. А тогда, когда бессознательное (море) перестает реагировать. Шторм — это последний крик ресурса. А синее море чернеет, когда связь с внутренним источником разрывается окончательно. И финал — разбитое корыто — это не наказание за жадность. Это возвращение к исходному состоянию, но уже без права на чудо. Рыбка больше не приплывет.Поэтому, наверное, единственный шанс в этой конструкции — чтобы эго (старик) вовремя сказал тени (старухе): «хватит». И сам пошел к морю не с просьбой, а с вопросом. Но в сказке он так и не решился.И еще одно открытие, которое для меня стало ключом.Эта сказка — про вторую половину жизни. У старика со старухой не случилось деток. Исход сказки говорит о неудавшейся попытке трансформации. Они получили всё, кроме главного — того, что могло бы стать продолжением и подлинным выходом за пределы собственной конечности. Но в самом конце появляется слово «глядь» — как обретение зрения. И в этом есть надежда. Возможно, они не прошли этот круг, но впервые увидели, где оказались. А когда появляется зрение — появляется и шанс на другой выбор.Но самое главное — не случилась любовь.Не было того, ради чего всё это вообще имеет смысл. Без любви любое обладание превращается в бег по кругу, любое могущество — в пыль, а трансформация становится невозможной. Старуха хватается за статус и власть, потому что ей не за что больше ухватиться. Старик не может сказать «нет», потому что внутри пустота, а не живое чувство. Море отступает, потому что ему нечего больше дать тем, кто не способен принять главное.И только в конце, когда они снова у разбитого корыта, появляется этот безмолвный «глядь». Возможно, это первый момент, когда они действительно смотрят друг на друга. И в этом взгляде — тихая возможность любви, которая не случилась вовремя, но, может быть, случится теперь.

Та самая встреча с собойЯ мастер практики Добаюкивания с 2021 года. Но прежде чем стать тем, кто держит гамак, я была той, кто в него легла.И я прекрасно помню свой первый опыт. То чувство, когда интерес и страх идут рука об руку... Мне было страшно от неизвестности, но дико интересно, а что же там, внутри? Я помню, как увидела в ленте фото - женщина в гамаке, а рядом другая, которая её качает... и внутри меня тогда возникло не "хочу попробовать", а уверенное и спокойное знание "Мне туда надо".Я помню свои ощущения в гамаке. То, как долго я не могла позволить себе расслабиться и тот самый момент, когда сопротивление оотпустило. Я помню всё, что происходило на той первой практике...Но самое главное - это чувство после.Внутри что-то изменилось. Не просто изменилось.. оно сдвинулось и встало на место. И это стало заметно не только мне.Мне говорили "Ты стала другой. Спокойнее. Медленнее".Нет, не в движениях, а в реакциях. От меня будто исходила та самая уверенность, которую не нужно доказывать - она просто есть.Я перестала бежать. Бежать за чьим-то одобрением, чтобы чувствовать себя значимой. Мнение друзей, коллег, родственников перестало быть решающим. Я наконец-то начала слышать себя.. свои истинные чувства, свои настоящие желания. Во мне появился стержень. Опора на себя. И знаете, это чувство живет во мне до сих пор.Прошло несколько лет, а я всё продолжаю нести эту практику людям. Я знаю, какие глубины она может открыть и какие изменения подарить.Я не кричу о ней.Я не зазываю, как на ярмарке.Потому что я точно знаю, что тот, кому это действительно нужно, обязательно придет. Кто-то приходит сразу, кто-то через полгода, год... а кто-то ждал этого момента всю жизнь.Здесь важно дать время. Время на принятие решения - родиться заново.Если вы чувствуете это тихое, но уверенное «мне туда надо» - значит, нашла ваша душа того, кто держит гамак 🕊

Бессознательно купил напиток к цвету книги, которую сейчас читаюЛидеры КПТ-сообщества утверждают, что этот учебник можно прочитать 10 раз и каждый раз можно найти новые и интересные места)

В Алматы дочитали вторую лекцию «Со‑творение общих форм бытия». Льнули с Оксаной к феномену встречи как к пространству, которое рождается между людьми, а не внутри чьей‑то отдельно взятой психики. Я героически удерживался, чтобы не свалиться в буддийские параллели, хотя тема буквально просила. Вместо этого смотрели на то, что в реальной жизни поддерживает возможность встречи, а что делает её невозможной — так, чтобы она могла именно случиться, а не быть результатом правильного алгоритма действий. Отдельно поговорили про препятствия — о том, в каких режимах может работать восприятие замыкая и пряча человека от контакта с другим. Видео лекции будет, но чуть позже — как появится, обязательно поделюсь.#встреча #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Про стыд в детстве Люди, которых в детстве стыдили, часто несут этот опыт сквозь всю жизнь. Они боятся быть уязвимыми и показывать настоящие чувства, потому что для них самораскрытие всегда связано со страхом осуждения.Такие взрослые нередко живут с ощущением, что они сами — ошибка. Они не думают, что совершают ошибки, они считают себя неполноценными. Это отражается в отношениях: они боятся близости, держат дистанцию, словно одна нога всегда готова к бегству.Иногда такие люди кажутся высокомерными и эгоцентричными, иногда наоборот — чрезмерно самоотверженными. Часто они испытывают чувство, что всё, что бы они ни делали, никогда не принесет результата, что они всегда останутся нелюбимыми и никчемными.Любая критика воспринимается болезненно. Даже легкое замечание способно вызвать чувство унижения. Часто они обвиняют других, берут на себя чужую вину и извиняются даже там, где не виноваты. Это порождает хроническое чувство чуждости, ощущение одиночества, даже если рядом есть любящие люди.Эти взрослые склонны проецировать свои страхи и неуверенность на других. Они чувствуют осуждение там, где его нет, и часто критикуют окружающих за те качества, которых боятся в себе. Внутренний контроль и самоблокировка мешают спонтанным проявлениям, а стремление к идеалу ведет к тревоге, откладыванию дел и перфекционизму.Нередко они страдают от депрессии, врут себе и другим, уходят в компульсивные привычки — трудоголизм, переедание, азартные игры или злоупотребление веществами. Вместо легкой дружбы берут на себя чужие проблемы, застревают в прошлом или избегают зависимости, иногда становясь ее ярыми противниками.Эти взрослые часто не умеют строить настоящие эмоциональные границы. Они ощущают постоянное вторжение других и пытаются защититься стенами из гнева, угождения или изоляции.Проблема не в том, что они «плохие». Проблема в том, что детский стыд остался неразрешенным, и теперь управляет взрослой жизнью, подменяя свободу страхом, а настоящую близость — обороной.

Один из важнейших моментов в нашей жизни - это прибытие. Как мы прибыли на эту планету? Как нас встретили? Для младенца очень важно - какое качество поддержки и контакта он получает, пройдя через процесс родов. Ведь именно из этого он делает свои первые заключения о том, какова жизнь, каков мир и чего тут надо опасаться. К сожалению, многим из нас после родов не была предоставлена возможность отдохнуть и восстановиться вместе с мамой, наладить контакт "по эту сторону бытия". Вместо этого нас отнесли далеко от мамы и оставили в одиночестве, многих - надолго. Если ребёнок родился недоношенным, то для кого-то это переживание покинутости могло длиться недели или даже месяцы. Неудивительно, если в результате такого обуславливания мы не будем иметь качественных программ о том, как это - прибывать. И вообще не будем любить процессы, связанные с переходами. Понимаете почему? Эта часть нашей истории также объясняет, почему большинство выборов в нашей жизни мы делаем из неосознанного (а порой и осознанного) страха быть оставленным и пережить это как отверженность. Иногда мы даже не идём в то, чтобы проявиться, быть собой, удовлетворить свои потребности, потому что отверженность и одиночество для младенца - это невыносимо, и напрямую связано с экзистенциальными переживаниями, вопросами жизни и смерти.Потом, уже взрослыми, мы придумываем истории, почему мы такие. Но корень в том, как мы когда-то научились быть с миром, что мы тогда почувствовали и кем нам пришлось стать, чтобы выжить.Моя учительница Энни Брук разработала подход, как работать с перинатальной травмой, используя движение и прикосновение. Я перевожу её книги и помогаю её курсам происходить по всему миру.Для тех, кто работает с людьми, это очень важный материал, потому что он обычно проявляется в процессе работы. И хорошо, когда ты понимаешь, как поддерживать процесс, чтобы встреча с неожиданным стала не просто встречей, а возможностью.P.S. Курс «Исцеление Перинатальной Травмы» стартует уже завтра, 23 марта. Для тех, кто был на встрече с Энни, до конца сегодняшнего дня действуют специальные условия. Подробности у Юлии Томашевич @YuliyaTomashevichО курсе тут: https://telo-moy-dom.ru/healingbirthtrauma

О психологахВчера ехал и думал о том, что хочу поделиться моей любимой метафорой о людях, которые чувствуют сильнее других. Но сначала немного инфы. Если мы посмотрим на литературу, мы сможем заметить, что достаточно часто разные авторы описывают феномен людей, которые проявляют повышенную чувствительность к происходящему вокруг. Причем, это может быть как научные работы о сверхчувствительных людях. Например, в DBT такая чувствительность относиться к врождённым факторов уязвимости. Так и в быту мы можем видеть такие названия как снежинки, нытики и т.д.К чему я это всё. В подростковом возрасте я читал книгу из цикла Эрагон. Если кто-то не знает что это, то это история о мальчике, который нашел дракона и стал волшебником на драконе. И в процессе обучения магии он проходил разные этапы. И если в начале своего пути, когда он был слабым магом, его научили закрывать свой разум, чтобы защитить себя от вмешательства других волшебников. Но позже, когда он стал сильнее ему пришлось, наоборот, учиться открывать разум, становясь беззащитным, потому что только в таком состоянии можно было найти других волшебников, которые закрыли свой разум. И мне кажется, что это отличная метафора психолога. Большинство из нас изначально сверхчувствительные и ранимые. И нам приходится тратить много времени и сил на то, чтобы научиться защищать себя от перегрузки. Но в процессе обучения мы учимся снимать защиту, чтобы вернуть себе чувствительность, хоть это и ранит.

Много думаю о том, как так терапевту не исполнять кульбитов, не тянуть, не вдохновлять, не уговаривать, не, уж не дай бох, мочить клиента, а работать через ПРИСУТСТВИЕ, как завещали мои учителя, просто требуя от нас повесить перед своими терапевтическими глазами табличку [не работать!] [работать запрещено!]Попробую описать такую терапевтическую активность как Присутствие:⭐️Присутствие не предполагает сознательной позиции - > в ней нет никакого напыщенного умничанья и понимания⭐️Присутствие - не стиль работы. То есть все время работать только им - не задача и даже плохо ⭐️Присутствие - не харизма. Харизма рассчитывает на восхищение и внимание к себе, а присутствие направлено на другого рядом. Харизма конкурирует с другим, а присутствие является фоном для происходящего с другим ⭐️Присутствие - не религиозная покорность, которая на самом деле может быть формой тайной гордыни⭐️Присутствие - не полемика. Оно не принимает чьей-то стороны, оно видит целое. Большинство из нас, психотерапевтов, приобретают способность присутствовать с течением практики - времени, которое напоминает нам, как не полезно бывает суетиться и как мало мы знаем про человека напротив. Присутствие - это состояние что ли трепета перед неопределенностью и удивительной Вселенной другого. Присутствия легче достичь, если терапевт уже получил доказательства и подтверждение, и он не нуждается в особом признании кем бы то ни было. Присутствия легче достичь, когда терапевт научается быть с болью и разочарованием других людей, не защищая и не спасая их. Присутствие часто приходит, когда мы становимся закаленными жизнью взрослыми людьми, когда наши страстные желания остывают и превращаются в зрелую мудрость. Когда мы говорим о присутствии терапевта, то имеем в виду, что он вступает в контакт с другим человеческим измерением, минуя словесную интервенцию. Терапевт не стремится быть напористым, он молчаливо и медленно внедряется в происходящее. В этом состоянии он дышит глубоко и спокойно. Ощущение времени медлительно и соизмеримо. Его телесное "Я" укреплено и осознанно. Его не беспокоит то, что он не слишком сильно увлечен содержанием истории клиента. В тот момент, например, когда клиент заходит в тупик, терапевт хранит молчание до тех пор, пока напряжение не достигает своего пика, и находит сильный и ясный выход. Именно это очень успокаивает клиента и он не чувствует себя покинутым. Ведь все ответы у человека внутри, он все знает и все сможет, надо только дать ему быть.Дать ему место и время на себя в присутствии кого то. Ох как это важно, получить опыт быть полностью собой с кем то рядом.Твой лайк это тоже присутствие тут со мной, и я это ценю🌿