Ментальное здоровье — страница 20

Гениально 😁 А если психиатрический стационар,то эффективность на 300% повышается 😂Хороших выходных, друзья 🌟⭐ 🌞

Лень - ваша помощница!Представьте картину: вы лежите на диване, рядом кружка с чаем, сериал бубнит фоном, а в голове звучит хор из обвиняющих голосов: "Ты ленивая! Бездельница! Надо же что-то делать!"А я вам скажу честно - диван в этот момент умнее всех ваших коучей Потому что лень - это не "я никчёмная", а "мозг поднял белый флаг". Он больше не может тащить этот марафон совещаний, дедлайнов и чужих хотелокЗнаете, почему дети редко ленятся? У них нет обязательств "быть продуктивным"А у вас? У вас список из ста "надо" и ноль "хочу". Вот и сидите, как телефон на 1% батареи Лень - это не враг. Это психика включает сирену: "Женщина, хватит изображать терминатора"И если вы слышите этот сигнал, не надо ругать себя. Надо понять: я устала или я живу не своей жизнью?#психология #лень #выгорание #энергия

Письма о смысле В последнее время много размышляю о своей враждебности. По отношению к себе же, по отношению к другим. Одно непременно связано с другим. Моя враждебность к себе звучит сквозь слова и интонации, там, где я чего-то от себя требую, поучаю, наседаю, критикую. Там где я злюсь на себя, когда болею, считаю свои болячки - врагами, а свою человеческую уязвимость - слабостью. Человек в целом очень враждебное создание. Растущий в поле одуванчик мы воспринимаем как милое солнечное создание. Но этот же одуванчик, но у себя на грядке мы называем «сорняк» и яростно выкорчевываем. Но помимо враждебности есть еще и любовь. Ее тоже много в людях. Ее много во мне. У любви разные имена: сострадание, жаление, забота, тепло, понимание, нежность, благодарность. И я стремлюсь к тому, чтобы больше во мне было любви. Но без враждебности тоже никак. Это часть природы Человека. Это как свет и тень, вытекающие друг из друга. Я вижу в себе поглощающую тьму, знаю ее, говорю ей «да», и ровно в этот момент она становится освещенной дорогой.

Аня, ты как?После снижения активности в социальных сетях, переодически стала получать такой вопрос.И он, естественно, очень логичен. Если раньше человек активно производил контент и общался в чатах, а потом затихает, то создается ощущение, что спад активности = спад состояния.О времена, о нравы.На самом же деле моё состояние сейчас настолько благостное, что сложно передать.И я понимаю беспокойство: я тут пишу посты про депрессию, возвращение к антидепрессантам и потом появляюсь с постами в канале так редко, как никогда раньше.И в дружественных чатиках сижу реже.Это создаёт ощущение, что я в глубокой депрессии и вообще большой вопрос работаю ли.Работаю!И вообще, я уже не в депрессии, а активно выхожу из неё.И меня полностью захватила офлайн жизнь.В среду с подругой сходили на 6 парений в бане. 6! Мои вупы засчитали этот опыт как отличную тренировку.Вчера после работы побежала на встречу с одногруппниками по гоголь-школе. Насмеялась так, что болели скулы.Сегодня новый день и вот уже снова пора бежать на актерские курсы.В общем, состояние такое благостное, аж тошно писать этот пост.Но осталась у меня большая проблема: пофиксить анемию. Подниму с колен свой железодефицит и, возможно, вы никогда меня не увидите в интернете.Теперь моя очередь спрашивать: а как вы?

И… наша очень непостоянная, но неотвратимая рубрика, у которой так и не появилось пока названия. Она о культурных событиях)Сегодня о смелом и весьма антропологичном спектакле, созданном тремя женщинами, который взбудоражил и восхитил! «НеСказка (no woman no cry)» петербургского Невидимого театра. Спектакль построен на документальном материале, в нем много устных свидетельств о бытовом насилии + статистика + рефлексия. НеСказка делает невидимое видимым: смотрите и слушайте, это – насилие, которое мы чаще всего не замечаем, потому что оно нормализовано, обыденно, привычно. Здесь же один за другим выстреливают стереотипы, транслируемые мужчинами-блогерами, Диснеем, «дамскими» журналами…. – гротескно и хлестко про встраивание в культуру через усвоение норм. О том, как насилие производится, скрывается и легитимизируется посредством сказок, рилсов, рекламы, бытовухи..А актрисы (ой, великолепные обе!) не просто свои роли отыгрывали – они прямо во время действа еще и проговаривали собственные сомнения, переживания, размышления.А потом был обязательный пост-спектакль: зрители, актрисы и модераторы сели тесным кружком ради обсуждения увиденного и наболевшего. Короче, на 2,5 часа вы выводитесь из обыденного мира, где насилие творится и замалчивается, в пространство, где о насилии говорят. Вроде бы НеСказка идет в театре один раз в месяц. Увидьте, если еще не.

Вот и прошёл год, когда все было первый раз БЕЗ мамы.16 апреля при плановой поездке было уже полностью очевидно, что она уходит. 17 апреля медсестра позвонила и сказала, что есть ощущение необходимости приехать, и прямо сейчас. Поехали с тёщей...18 апреля стал окончательно взрослым.Считается, что год ничего нельзя на могиле делать. Но она выглядела настолько одиноко, что ограду и цоколь в июле поставили. Вернусь, и займёмся памятником.

Пожалуй, лучший мини сериал, который я успела посмотреть в 2026 году. «Река Мэдисон» - глубокая психологическая драма с потрясающей актерской работой (особенно Мишель Пфайффер), невероятными пейзажами и видами, долгими паузами.Как собрать себя заново, когда привычный мир рухнул? Вы точно сможете найти ответы внутри себя на этот вопрос. Если вы потеряли близкого человека, «Река Мэдисон» точно может стать мягким терапевтическим инструментом для вас. Но может быть тяжел для просмотра в острой фазе горя (первые недели–месяцы)!Фильм показывает, что нет правильного способа горевать. Что можно злиться, можно винить себя, можно не знать, как жить дальше. И это нормально.Приготовьте платочки, если планируете смотреть 🥹#бережно_про_фильм

Всем привет! 👋Давно я не была с вами…Сегодня хочу показать пограничный уровень функционирования личности.Про критерии читать здесь Надеюсь, видео загрузится. Итак…Кто же это - пограничный уровень личности? Личность, которая а зависимости от событий в периодическом расколе….кто я? какая я? почему эти другие со мной так поступают? Это они такие …. Или я такая ….Я сама в себе путаюсь: сегодня я чемпион, а завтра я никто. Метафора - качели.Стоят себе спокойно качели во дворе, призывно так стоят))). Проходит событие (другой человек), и начинает раскачивать нас, как качель.«- а он, а я ..- а почему? - а ему в ответ вот так… - это он , потому что я…- да не, я то вот сколько , это он!!!»Узнаете ?Я Воспринимаю себя в зависимости от того, кАк меня оценили (посмотрели) другие. В событии я раскалываюсь на «Я - хорошая или Я - плохая»Я понимаю, что во мне винегрет из моих сильных и слабых сторон, но мне больно на это смотреть. И Я хочу исправить в себе все вот это…Любой критический взгляд в мою сторону (даже, если я его себе придумала - а я могу) рушит мой хрупкий внутренний «добрый» образ. Мне как лекарство 💊 нужна твоя хорошая оценка меня. Иначе, я сожгу себя на пепелище самокритики. Я не вижу ни себя, ни других реалистично, а делаю выводы только на основании твоего отношения ко мне. я легко додумываю о том, что обо мне думают другие, фантазирую, как меня видят другие.Я критична к себе и к другим. Я вижу все внутренние противоречия, порой, ясно. Но мне сложно справится с моей эмоциональной реакцией на себя и людей . Именно моя эмоция (не важно высказанная или подавленная) рождает во мне мысли о том, что я….Моё доброжелательное отношение к себе и другим меняется от взгляда на меня других. Если у меня что-то не получается или я совершила ошибку, поступила неверно - внутри меня начинается ад то самобичевания. Порой, чтобы избежать его я направляю весь гнев на других.Моя самооценка не стабильная, она скачет от «я ничтожная» до «я великая».Я выводы о себе я делаю на основе событий и оценок… Я требую от себя совершенства, и чаще всего от других тоже. У меня очень подвижные ценности, я могу их менять в зависимости от выгодности ситуации для меня. Культура двойных стандартов присуща мне в критических ситуаций. ситуациях важная часть моей личности — ценности.Бывает, что Я не очень реалистично оцениваю людей передо мной, наделяя их качествами, которых в них нет (в любую сторону). У меня завышенные ожидания от себя и других людей, порой, совершенно не исполнимые. Я выстраиваю отношения к другим людям исходя из моих ошибочных впечатлений о них. Отношения со мной разные: от паиньки до фурии. Со мной, как на тонком льду весной. В целом, я могу быть разным: очень успешным и ярким человеком до вечного «все ни так». Меня любят и уважают люди, а часть просто не переносит «на дух», но я могу быть для них непредсказуемой. Продолжение следует ...❓Ваши вопросы Напишите в комментариях.#пограничныйуровень #психологияличности #самооценка#самсебепсихолог#самопознание #психотерапия

Я поняла, что многие слабо представляют себе связь мозга и психологии. Как будто мозг 🧠 - это по части неврологов и нейропсихологов (приставка "нейро" здесь прям очень важна). А психологи - это про советы и разговоры. Это огромное заблуждение. Расписала вам в качестве примера самую суть - информацию о том, как созревает кортиколимбическая сеть, которая непосредственно является основой нашей эмоциональной регуляции

Сегодня удалила бабушкин номер. Навсегда.Он ей больше никогда не понадобится. Никогда я ей не напишу, а она мне никогда не ответит.Мы мало общались, у нас почти не было общих тем и фотографий в телефоне с ней так мало, что её лица даже нет в подборке «люди».Но я всё равно с момента смерти слушаю переодически:«Ты слился с воздухом, ты превратился в дым.Остались буквы в документах, на счетах,И эти буквы были именем твоим…»и пытаюсь отпустить боль от мысли, что фигура, которая, наверное, должна была много для меня значить, просто навсегда теперь будет пустотой.Человека больше нет, а значит нет никаких шансов что-либо поменять. Ни у неё, ни у меня по отношению к ней.Когда я последний раз позвонила попрощаться, у нас случился такой разговор:— бабушка, спасибо тебе за всё хорошее, что ты для меня сделала, я всё это всегда буду помнить — да что там помнить? — ну все моменты, встречиОна и так очень невнятно и сипло разговаривала, а это совсем уже тихо выдохнула:— жизнь прошла… что вот к чему… и нечего вспомнить… а жизнь прошла, теперь уже поздноУ меня не было пирожков от бабушки, весёлых ночёвок у неё, памятных особенных моментов. Остался только привкус пепла. И я думаю, что последние часы она ощущала эту горечь осознания, что находясь в самом конце пути, ей почти не на что опереться, этого патронуса тёплых воспоминаний о семье и самых близких людях просто нет. Последние 10 лет жизни бабушка жила обособленно, подчеркивая, что у неё своя система взглядов, и она не нуждается ни в ком, подступиться к ней было тяжело. И, если откровенно, я не слишком и пыталась . Много критики, много одёргивания и боли по ушедшему прошлому. Это отчуждает.Но мне казалось, что когда-нибудь настанет момент, когда она будет нуждаться во мне и я смогу как-то с ней сблизиться. Что она чуть сократит дистанцию и перестанет смотреть сверху вниз и мы, наконец-то, поговорим на равных, с теплом. Что как-то найдутся слова и темы. Но всё оборвалось быстро, а врачи нас даже не пускали дежурить у её кровати. Так что она уходила одна.Терять тех, с кем у тебя близкие отношения тяжело.И тех, с кем не близкие тоже, потому что после не остаётся ничего, чем можно было бы утешиться. Ни прощальных писем, ни памяти о тёплых моментах. Только пустота.«Здесь всё в порядке, здесь сохранился след.На месте тапки, а человека нет.А ты не близок, не далёк, не смотришь с высоты,И где-то под землёй, не ты, не ты, не ты…»Нет человека. Просто нет. История закончилась и больше никогда не возобновится в этой жизни.У меня нет от неё памятного кулона, или её дневника. Но кое-что она мне всё-таки оставила. Самый дорогостоящий, купленный ужасной ценой урок:Если было мало отдано любви, в конце будет страшное чувство проигрыша. И никого шанса прожить эту жизнь заново, что-то поменяв. Нужно любить сейчас.Создавать добрые воспоминания сейчас. Инициировать и поддерживать тёплые отношения, пока это можно сделать. Вложиться в близких людей, не жадничать ресурса. Создавать нетленное наследие драгоценной памяти и нежной привязанности, которое при потере способно утешить, и при уходе подкрепить.Что останется важным в последние часы? И что может быть горше, чем примешанное к и без того тяжкому страху неотвратимой смерти осознание, что когда можно было любить и быть любимым, ты это так легко упустил.Давайте успевать любить

в этом году удивительно совпало 3 события одним днем12 апреля—день космонавтики, Пасха(в этом году) и день рождения моей бабули.я не была в кондициях писать почти неделю после ее дня рождения, не была в нормальном состоянии уже даже не помню сколько и после февраля долго долго восстанавливалась, была достаточно зажатой, как на этом видео, но все равно решила выложить его я в какой-то степени лютый перфекционист в плане своих выступлений, «хоть и не боюсь косячить, все равно не люблю косячить»—как говоритсяно это решила выложить по особой причине.после того, как бабули не стало, песню «Это все—ДДТ», я переделала касаемо текста, совсем чуть-чуть, но переделала. и видео с такой версией было ужасно мало, это быть может единственная.неуклюжая, я не сильно раскрытая, стою зажатая, но все еще пою.и если бы 12 апреля не родился этот дорогой моему сердцу человек, неизвестно, было бы вообще все то, что я создала и чего добилась; все эти выступления, голоса, звучащие вместе со мной, подпевающие люди или просто прохожие, которые подходили и говорили, что это то, что им нужно было услышать слова, которые я пропела, все эти эмоции и чувства, что я переживала с таким количеством энергии—всем этим я обязана и навсегда благодарна именно ей.с прошедшим днем рождения, бабушка. спасибо за все.

Смотреть как артиста в интервью заставляют оправдываться за свой внешний вид называя алопецию и набор веса непрофессионализмомэто полный пиздец мне кажется что это уже не журналистика а просто травля. Вы сошли с ума! абсолютно никто не должен ничего пояснять за свою внешность!но кесарю кесарево, а токсису токсисово..

вот как мне оставаться позитивным и отзывчивым парнем если я знаю что про меня распускают вообще конченные слухипроще быть только дурачком непонимающий мир

Хроники лежачей жизниЧасть перваяДавно не писала о состоянии мамы, потому что банально не было на это сил. На следующей неделе будет уже 2 месяца после выписки из Сестрорецкой больницы. И честно признаюсь вам, не была я готова к текущему положению дел. В феврале я пришла к некому принятию. И наивно полагала, что дальше буду жить в таком формате: месяц мама находится на реабилитации, а месяц дома, где у меня есть одна или две помощницы-сиделки. Ещё я думала, что в апреле уже точно смогу проводить экскурсии, наметила план подготовки к туристическому сезону. Что мы имеем к середине апреля?Глобально сейчас мама чувствует себя в разы лучше, чем осенью. Может сама садиться, ложиться, помогает мне с готовкой (режет лук, капусту и шампиньоны). Настроение у нее среднее или хорошее, хотя случаются и скачки давления, и ломота в теле, и дурнота. Аппетит стал лучше, и главное, она почти не причитает, что «подвела меня» и испортила мне жизнь. В марте к ней приходил психиатр из ПНД и отменил антидепрессанты… и какой-то жести на этом фоне (слава богу) не случилось. Месяц назад отметила 85-летний юбилей, получила шикарное видеопоздравление в стихах от родни из Казани и сочинила им ответ (естественно, тоже в стихах). Еще у неё восстановилось зрение, в очках она стала смотреть телевизор, книги пока что не жалует (слишком сильная нагрузка для неё). В марте ещё наконец-то свершилось первое пришествие невролога, которого до этого не было в природе в нашей поликлинике (привет, кадровый дефицит). Кстати, тоже из хорошего, мама может теперь оставаться одна дома часа на 2-3 (до этого у неё зашкаливала тревога и приходили мысли, что как только я покину квартиру, то непременно случатся пожар, потоп или же короткое замыкание).Вместе с тем о какой-либо самостоятельности говорить не приходится, а реабилитолог, которого я подключила на прошлой неделе, прогнозов не дает. Инсульт – это такая история, где важно много факторов: лекарства, помощь близких, настрой человека и его физическое состояние. Мама не очень хорошо ходила и до инсульта, телом своим пренебрегала, правда, ещё прошлым летом я спокойно её одну оставляла на даче дней на 7-8. Из плохого – с февраля мы совсем забросили упражнения, потому что у меня не было сил контролировать их выполнение. Конечно, мама двигает руками и ногами сама, что-то потихоньку делает, но здесь очень важны дисциплина и система. А я обнаружила себя в том состоянии, когда на гигиену, уход, взаимодействие с врачами, готовку и уборку меня хватает, а на ЛФК нет (хотя до сих пор уборка – мое слабое звено). В марте произошел пренеприятнейший сбой с нашей сиделкой Валентиной, она сначала заболела, потом просто перестала ходить к маме, ссылаясь на свои заморочки со здоровьем. Наша вторая помощница нашла постоянную работу и тоже перестала приходить. Я судорожно искала замену и нашла прекрасную Дашу, которая не только светлый и чуткий человек, но и профессиональный фотограф (приходите к ней на съемки!). Вот уже почти месяц она приходит к нам 2 раза в неделю на 4 часа, за которые я могу выдохнуть. На Пасху подарила кулич, а вчера принесла клубники. Еще Даша ездит на велосипеде, поет в хоре, делает маме легкий массаж, ведёт душеспасительные беседы, ставит ей подкасты, а также четко выполняет мои поручения. Мы обнаружили, что в ВК у нас много общих знакомых. Совпадение? Не думаю.

Травматику хочется всегда избежать, ни говорить, ни видеть, ни углубляться. Конечно, это нормальное естественное желание не делать себе больно, но отнюдь схема в реальности не рабочая, и похожа на детское «я в домике».

Тревожно избегающий тип привязанности 😉(дезорганизованный, боязливо-избегающий) — модель поведения, при которой человек одновременно стремится к близким отношениям и боится их. При сближении включается тревога: «Слишком опасно, меня ранят». Внешне это выглядит как чередование сближения и внезапного отдаления.  Я в МАХПОДПИСКА | БОТ | ЧАТ

Цена истории ЗолушкиПочему я вообще взялась разбирать сериал про любовь “принцессы с Манхэттена” и сына президента Кеннеди?Главным образом, потому что в этом сериале показана та неприятная правда, которую я регулярно пытаюсь донести клиентам. И которую сложно принять.Фокус моей работы в последние 2 года – это помощь в переходе на новый уровень в карьере и достижение амбициозных целей. И знаете, что в этом самое сложное?Не анализ и не построение стратегии. Самое сложное – это принять цену успеха и реализации своей мечты. Потому что в большинстве случаев мы хотим, чтобы наша мечта сбылась, а комфорт прежней жизни остался. Чтобымы возглавили важный проект или переехали в страну мечты, но без стресса эмиграции или новых обязанностей.Чтобы все было “в легкости”, как было модно транслировать в блогосфере несколько лет назад.“Американская история любви” очень хорошо показывает реальную цену перехода, сбывшейся мечты и амбициозных целей. И что самое главное – это реальная история, которую, конечно, украсили нужными деталями, но суть от этого изменилась не сильно. Кэролин – девушка из простой семьи, которая своим талантом пробивается в мир моды и делает карьеру с должности простой продавщицы до креативного директора флагманского бутика, куда приезжают вип-клиенты. Благодаря сильным навыкам коммуникации и врожденной эмпатии,а также умению строить связи, она знакомится с Кеннеди-младшим, и у них завязывается роман.Настоящая история Золушки – мужчина, которые ни для кого особенно не старался, влюбляется, добивается внимания Кэролин, а позже женится вопреки сомнениям своей семьи. И даже свадьбу организуют так, как хочет невеста – на тихом удаленном острове вдали от глаз назойливой прессы.Казалось бы, мечта сбылась, героиня получила самого желанного холостяка Америки и доступ ко всем его ресурсам. В чем подвох? Подвох в том, что у красивой жизни и близости к миру богатых и знаменитых есть цена. Назойливое внимание прессы, бесконечные сплетни, необходимость мириться с правилами игры, которые для тебя незнакомы.В реальном мире это тоже работает именно так. Даже блогеры с миллионом подписчиков платят за свою локальную славу тем, что их все время обсуждают, осуждают, препарируют и делают предметом личных проекций. Что уж говорить про жену главного “принца” Америки.Итог? Психика Кэролин не выдерживает напряжения, она теряет возможность профессиональной реализации и переживает жесткий кризис идентичности. Потому что ее устойчивости и уверенности в выбранном курсе не хватает для того, чтобы принять реальность, в которой она оказалась. Почему Кэролин было так сложно с точки зрения работы психики? Дело в том, что прыжок на новый уровень требовал “смерти” ее старой личности и тотального принятия жизни по новым правилам. Отказа от привычного и развития новых качеств. Умения держать лицо на публике, играть в политику, охранять интересы влиятельной семьи и ставить цели мужа выше своих собственных. И это то, к чему она не была готова.Поэтому с клиентами я всегда работаю не просто над планом достижения их амбициозной мечты. Но и над качествами, которые позволят адаптироваться в новой реальности.Ну а иногда при трезвом анализе того, какую цену придется платить за то или иное достижение мы и вовсе меняем план. Потому что гарантией счастья на самом деле являются не достижения. А создание жизни, которая подходит именно вам.

Рандомный факт:Если у вас тяжело протекает ПМС или вообще есть ПМДР (предменстуальное дисфорическое расстройство), то высока вероятность, что и в менопаузу будет входить тяжело, с тяжелыми приливами и прочим.Но. Хорошая новость. Это поддаётся терапии и часто мы работаем в команде с психиатром

Разница между утомлением и стрессом. Как избавиться и как избежатьНа картинке общие правила, как сохранить нормальное состояние( рекомендую сохранить) Утомление и стресс это ни одно и тоже Утомление — ты потратил ресурсы, и они кончились. Причина внутри тебя: ты работал, решал задачи, двигался, и всё.Стресс — требования к тебе слишком высокие. Причина снаружи или внутри, но она конкретная: дедлайн, конфликт, неопределённость, страх.Утомление проходит после отдыха. Поспал — и легче.Стресс отдыхом не убрать. Ты можешь проспать 12 часов, проснуться — и тревога никуда не делась. Потому что проблема осталась.Как избавиться от утомления1. Остановись. Не работай через силу.2. Смени активность. Устала голова — пройдись. Устало тело — почитай или послушай что-то спокойное.3. Поспи. Ляг на час раньше или возьми 20–30 минут днём.4. Поешь и выпей воды. Утомление часто связано с падением сахара или обезвоживанием.5. На следующий день снизь нагрузку. Не берись за всё сразу.Как избавиться от стресса1. Признай: «Я сейчас в стрессе». Это не слабость.2. Найди причину. Что именно давит? Дедлайн? Конфликт? Деньги? Без ответа ты не сдвинешься.3. Снизь напряжение в теле. Вдох на 4 счёта, задержка на 4, выдох на 6. Повтори 5–10 раз. Или сильно напряги все мышцы на 5 секунд, потом резко расслабь. Повтори 3 раза.4. Раздели проблему на части. Напиши на листе: что я могу сделать прямо сейчас? Что завтра? Что на следующей неделе?5. Ограничь источник стресса. Если давит работа — выключи уведомления после 20:00. Если давит человек — не общайся с ним пару дней. Если давит телефон — убери его в другой комнате.6. Поговори с кем-то. Скажи: «Мне сейчас тяжело». Не проси решения. Просто скажи.7. Если стресс длится неделями или месяцами — иди к психологу.Как избежать утомления- Спи в одно и то же время.- Делай перерывы каждые 1,5–2 часа работы. Хотя бы на 5 минут.- Не работай голодным.- Чередуй умственную и физическую нагрузку.Как избежать стресса- Учись говорить «нет» лишним обязательствам.- Держи хотя бы один день в неделю свободным от дел.- Имей хотя бы одного человека, с которым можно сказать «мне страшно» или «я злюсь».- Не жди, что стресс пройдёт сам. Он не пройдёт.Важное ⬇️Утомление лечится отдыхом и сном.Стресс лечится снижением напряжения и работой с причиной.Если ты лечишь стресс сном — ты будешь спать, но легче не станет.Если ты лечишь утомление разговорами о проблемах — силы не вернутся.А лучше всего обратиться с психологу, чтобы разобраться в проблеме, найти причины и искоренить ихВопросы к вам:Сейчас у вас утомление или стресс? По каким признакам вы это поняли?Что вы обычно делаете, когда чувствуете, что на пределе? Помогает?Бывало, что вы отдыхали несколько дней, а легче не становилось? Что потом оказалось причиной?

Когда работа не дает достаточно денегЗамкнутый круг ухудшения состоянияХочу поделиться моделькой, которая возникла сейчас в моей работеОна про то, что происходит, когда мы считаем себя недостойными достаточной оплаты труда и сами называем заведомо недостаточную для жизни оплату. Спойлер: от этого становится только хуже, так что это не очень адаптивная стратегия( Даже если психике кажется, что она защищает нас от отказа на собеседовании и добывает нам работу и выживание — долгосрочно это скорее не так. Моей психике казалось именно так, когда я называла суммы на 20-30% меньше, чем мне реально было нужно и адекватно рынку. Это привело меня только к увольнению и психиатру

Вот, что часто происходит: Боимся не вынести отказа и отвержения при поиске работы Занижаем финансовые ожидания на собеседовании, даже если знаем вилку по рынку Выходим на работу, которая заведомо не дает нужное вознаграждение Нереалистичные требования к себе / гиперответственность / спасательство не снижаются, мы сильно вкладываемся в работу. Можем проваливаться в сценарии «меня уволят после одного не идеального фидбека» Чувствуем себя финансово небезопасно, не можем откладывать, не можем тратить на что-то восстанавливающее и на здоровье Напряжение и истощение накапливается, количество энергии снижается, работать становится тяжелее Могут усилиться исполнительная дисфункция, опоздания, самосаботаж, импульсивность и конфликтность Стыд и неудовлетворение собой доходят до пика, происходит увольнение. Возможно с конфликтом / резким разрывом отношений в момент, когда стыд уже невыносим После этой работы наше состояние и ментальное здоровье может быть хуже, чем до старта Начинается новый поиск и снова мысль, что надо соглашаться на любые деньги, которая подкреплена ощущением «провала» на предыдущем месте. Можем легче проигнорировать красные флаги, даже если заметим их. Может быть желание наказать себя и заставить справляться с любой работой Круг может повторяться, пока истощение не достигнет предела и мы не потеряем способность работать

Тут сделаю дисклеймер, что правда бывают ситуации, когда мы не можем заработать столько, сколько нам нужно прямо сейчас. Например, когда мы начинаем зарабатывать в полностью новой сфере. Или после эмиграции, когда надо подтверждать квалификацию, а без нее работа по специальности недоступна. В таких случаях речь может идти про работу для выживания и минимизацию ущерба Этот пост больше про то, когда мы сами лишаем себя возможности даже озвучить достаточную суммуЛонг стори шорт: занижая финансовые ожидания, вы на самом деле не помогаете себе Дальше мне хочется развивать тему сразу в разные стороны: Как вырваться из замкнутого круга без смены работы и когда это невозможноЧто реально случится, если вы назовете больше, чем вам готовы предложитьКак переживать страх и стыд, называя вилку или переживая отказНо прямо сейчас я не буду это делать, потому что дотягиваю последние дни до отпуска! Надеюсь, после него мой интерес к теме не пропадет. Но вы всегда можете поддержать его лайками и комментариями

Эмоциональное сгорание учителейВ преддверии горячей поры в школах: предстоящих ОГЭ и ЕГЭ хочется напомнить учителям несколько моментов. Надо понимать, что учитель - это просто профессия, социальная роль, которую вы выбрали, которую вы любите, в которой совершенствуетесь.Только роль, но не вы весь. Ваша жизнь значительно шире, чем школа. И она должна быть не менее увлекательной. Интересная внешняя жизнь значительно уменьшает риск эмоционального сгорания в любой профессии.Попробуем выделить возможные профилактические меры, предупреждающие эмоциональное сгорание учителей:- Государству необходимо всячески повышать и укреплять статус учителя, как социальный, так и финансовый.- Администрации школ важно обеспечить комфорт, стабильность, размеренный темп, четкие перспективы, помогать учителям осознавать собственные мотивы, цели, чувства, поступки, содействовать в расширении их жизненных рамок для дальнейшего человеческого и профессионального роста. - Поскольку учителя — люди, как никто нуждающиеся в благодарности и признании, необходимо отмечать их успехи и достижения, их личный вклад в жизнь школы. Мне кажется, что особенно важно поддерживать в обществе эту тенденцию, как среди учеников, родителей, так и простых граждан, поскольку традиция благодарить учителей за их труд оказалась сегодня почти забытой.Самому учителю важно быть внимательным к себе, честным, принимающим, любящим. Необходимо заботиться о внутренней чистоте, осознавать свои мотивы, обращаться за помощью, продуктивно отдыхать, любить свою работу и понимать, что она — лишь часть их прекрасной жизни. Это непросто, ведь в нашем менталитете образ Данко с горящим сердцем, отдавшего всего себя людям, является путеводной звездой, образцом для подражания. Однако многие почему-то не отдают себе отчета в том, что рано сгореть — это обездолить собственных детей или лишить своих близких любви и поддержки. Рано сгореть — это лишить себя здоровья или полноценной счастливой жизни.Сгореть для других — зачем? Ведь гораздо важнее, на мой взгляд, научиться самому и научить других добывать свой собственный огонь.Если среди моих подписчиков есть учителя, делитесь в комментариях, подвержены ли вы эмоциональному сгоранию, как вы с ним справляетесь и что, на ваш взгляд, можно делать, чтобы предупреждать эмоциональное сгорание в профессии?

Техника «Отложенная тревога»Тревожные мысли часто появляются внезапно и требуют немедленного внимания. Кажется, что если не обдумать их прямо сейчас, можно что-то упустить или не справиться. Но на практике такие мысли редко приводят к решению — чаще они забирают энергию, усиливают напряжение и запускают бесконечное прокручивание.Техника «Отложенная тревога» помогает разорвать этот цикл, не подавляя тревогу, а меняя способ взаимодействия с ней.🌿 В чём суть техникиКогда появляется тревожная мысль, вы не вовлекаетесь в неё сразу, а откладываете её на специально выделенное время. Главная идея: не избегать тревогу, а перенести её на более подходящий момент.Это позволяет:- не терять фокус в текущих делах;- снизить интенсивность переживания;- увидеть, насколько мысль действительно важна.🧠 Почему это работаетТревога требует срочности: «думай сейчас, иначе будет плохо».Но когда вы откладываете её, вы показываете психике:«я управляю вниманием, а не тревога управляет мной».Часто за 10–15 минут:- эмоциональный накал снижается;- мысль теряет остроту;- появляется более рациональный взгляд.🧩 Как выполнять технику1️⃣ Заметьте тревожную мысльКак только вы ловите себя на накручивании, мысленно обозначьте:«Это тревожная мысль». Важно не спорить с ней, а просто распознать.2️⃣ Установите «время для тревоги»Поставьте таймер примерно на 15 минут. Скажите себе: «Я вернусь к этой мысли позже» или «Я подумаю об этом, когда прозвенит таймер». Это ключевой момент — вы не игнорируете, а переносите внимание.3️⃣ Вернитесь к текущему делуПосле этого мягко переключитесь на то, чем вы занимались. Если мысль возвращается — снова напомните себе: «Сейчас не время, я вернусь к этому позже». Иногда это приходится повторить несколько раз — это нормально.4️⃣ Вернитесь к мысли после сигналаКогда таймер сработает, вернитесь к тревоге и задайте себе вопросы:- Актуальна ли эта мысль сейчас?- Есть ли реальная проблема или это сценарий в голове?- Могу ли я что-то сделать прямо сейчас?Очень часто вы замечаете, что:- мысль уже не кажется такой значимой;- эмоция ослабла;- появляется более спокойный взгляд.5️⃣ Примите решениеПосле оценки у вас есть выбор: отпустить мысль; отложить её ещё раз или перевести в конкретное действие (если это действительно нужно).🔍 Что вы начинаете замечать- тревога не требует немедленного реагирования;- не каждая мысль заслуживает вашего внимания;- у вас появляется пространство между мыслью и реакцией;- вы лучше различаете реальные задачи и воображаемые сценарии.🎯 Для чего нужна техника- чтобы снизить уровень тревожности;- чтобы остановить навязчивое прокручивание мыслей;- чтобы сохранить концентрацию;- чтобы научиться управлять вниманием;- чтобы не усиливать тревогу постоянным анализом.🌱 Важный акцентОтложенная тревога — это не избегание. Это осознанное управление временем, которое вы готовы ей уделить. Вы не запрещаете себе переживать — вы выбираете, когда именно это делать.Тревога часто живёт в ощущении срочности. Но когда вы даёте себе паузу, становится видно: не всё требует немедленного ответа. Иногда достаточно просто отложить мысль, чтобы она перестала управлять вами.

Сегодня Женя проснулся от моего вопля - мы опаздываем на рейс!Со слов Жени - сидит Ира и орет. Маска для сна на одном глазу, волосы в растрепанном хвостике, полосатая пижамная футболка набекрень. Как помятый такой пиратик не первой свежести.Ну он что, поверил, начал собираться.Что видела я - Женя почему - то вскочил, телефон из зарядки вытащил и мне такой - а куда мы летим? Я честно ответила - да вроде никуда, а что? Тогда на какой рейс мы опаздываем? - Жень, ты в уме? Мы уже прилетели, следующий отпуск не рядом.А мне приснилась несусветная дурь - мы с ним в Гонконге, нам пора ехать в аэропорт, а паспорта у нас в другом отеле, у них типа такая партнерская программа (крайне так себе, if you ask me). Короче, классическое "Нам ехать в Алматы, а ребенок весь в монтажной пене, за-ши-бись"!И Женя такой весь на расслабоне, не торопится, а я решила рвануть за паспортами в тот отель, а там они построили дикую систему наземного метро, надо сначала на лифте на другой уровень, потом на поезде по улице, пешком никак, народу Китай. И я не знаю, как добраться! Нашла какого - то пожилого китайца, тот мне такой - не ссы, сейчас доберемся, все успеешь. Едем в этом поезде и он мне - а что, сейчас из России большие самолеты летают? Я - да обычные, мест на 500. И он мне - я вот тоже в Малайзию летал, маленький был самолет, всего на две мечети.Вот на этих мечетях я и проснулась.Жуть, конечно. Чем нервнее день - тем больше дичи во сне.

Проект «Комната для честного „мне тяжело“» — пространство, где учатся признавать боль, усталость и недовольство без вины за отсутствие благодарностиИдея: Мини-помещение (7 м²) с одним креслом и «подушкой правды» — мягкой подушкой тёмно-серого цвета, на которой вышито: *«Здесь можно не благодарить»*. Человек приходит и 20 минут просто *говорит вслух то, что запрещено говорить в мире позитива*: «Мне тяжело, хоть у меня всё есть», «Я злюсь на ребёнка, которого так ждала», «Мне скучно на этой работе, за которую все завидуют», «Я не рад этому подарку». Никаких комментариев, никакого осуждения — только стена, которая принимает слова без ответа. В конце — модератор тихо говорит: «Ты имеешь право чувствовать то, что чувствуешь. Даже если это „неправильно“». Акцент: «Благодарность — не долг. Иногда самое честное — это сказать: „Сегодня мне плохо. И это не значит, что я неблагодарный“».Стартовые расходы (≈33 000 ₽):— Аренда помещения в жилом районе (2 месяца) — 10 000 ₽ — Звукоизоляция + кресло, подушка правды, система поглощения звука — 12 000 ₽ — Обучение модератора практикам немого принятия «неправильных» чувств — 8 000 ₽ — Дизайн: стены цвета «тёмной тучи», никаких цитат о благодарности или позитиве — 3 000 ₽ Доходы: Сеанс 20 минут — 700 ₽. 8 сеансов в день × 24 дня = 134 400 ₽/мес выручки. Расходы на аренду и модератора — 22 000 ₽. Чистая прибыль — ≈100 000 ₽/мес. Через месяц — «Мне тяжело для двоих»: пара по очереди говорит то, что нельзя сказать дома — без обсуждения, только высказывание — за 1 200 ₽.Что делать:1. Протестировать на 15 людях в «благополучных» ролях (родители, руководители, «счастливые» партнёры) — замерить до/после: «Сколько раз вы сказали „мне тяжело“ без оправданий на этой неделе?»2. Снять анонимные реакции: женщина 36 лет прижимает подушку — шепчет: «Я ненавижу эту жизнь, за которую все меня хвалят». Выходит с мокрыми глазами: «Впервые за 8 лет не соврала себе».3. Разместить в сообществах психологов и «идеальных» семей: «Устали быть благодарным за то, что вас истощает? Попробуйте просто признать: „Мне тяжело“».4. Договориться с терапевтами: они направляют клиентов с эмоциональным подавлением «на ритуал честного признания» как способ выхода из токсичного позитива.5. Ввести «Экстренное „мне тяжело“»: 8-минутный сеанс перед праздником или встречей — «выскажи то, что нельзя сказать вслух, чтобы не взорваться позже» за 350 ₽.Преимущество: решает боль токсичной благодарности («у тебя всё есть — почему ты не счастлив?»), восстанавливает право на полный спектр чувств, вирусный потенциал через истории «я сказал, что мне плохо — и не стал эгоистом. Я стал человеком». Главное правило: «Здесь не учат быть благодарным. Здесь учат: иногда самое смелое — это признать, что тебе больно. Даже если весь мир говорит: „Ты должен радоваться“».Идеи малого бизнеса

Начало выше 👆 👆 👆 Следующее проявление «бытового» нарциссизма очень распространено. По крайней мере, у своих клиентов и даже просто знакомых я вижу это регулярно. Нам трудно испытывать и выдерживать настоящий, живой, непосредственный интерес к другому как…

5 месяцев без терапии — полёт нормальный, скоро обратно 😅Да, почти полгода не хожу к психологу и комфортно, надежно себя ощущаю! Очень гармонично, нет бессонницы (а она была моей монстрихой-боссом 🤩). Даже в объективно трудные моменты я справляюсь хорошо и чувствую себе вполне устойчиво. И даже с темой питания, которая когда-то была нашим с психологом «многосерийным блокбастером», сейчас работаю сама спокойно и с интересом!Казалось бы — живи и радуйся. А я живу и радуюсь, но в мае собираюсь возобновить сессии) Зачем?🌸Момент, важный для меня сейчас: поддерживать осознанность и насмотренность в профессии. Пусть и на меня смотрят добрым, но зорким глазом. Как ни крути, в работе психолога это важно. 🌸Продолжить самоисследование, посмотреть под лупой на болезненные точки — вдруг там можно не только справляться, а прям «заживить»?В общем, пишу, чтобы поделиться, что долгосрочный эффект терапии — не миф, особенно если вы ходите регулярно и продолжительно. Да, мои пять месяцев не вечность, но состояние в эти месяцы было не просто норм, а очень гуд, хотя окружающие обстоятельства имели обратную тенденцию в стиле «не жили хорошо, ну и начинать не будем» 😳Хотела закончить фразой «и не останавливайте себя в желании возобновить терапию, даже когда явного повода нет», но задумалась. Хочется всё-таки тут порассуждать и рассмотреть разные варианты 🔎

Вчера столько планов было написать на важные темы с приёмов.Столько вопросов родителей, о которых нужно говорить.Но пока завершила приём в детской поликлинике, обслужила вызовы, наступил вечер, а вместе с ним приём в другой клинике, уже как гастроэнтеролог.А там взрослые. Не просто с жалобами, а с целыми историями, идущими из детства. Боль, тревоги, дискомфорт, которые носят в себе годами. И здесь свой мозгоштурм.К концу дня немного накрывает и от количества, и от особенностей болезней.Это не усталость, а как будто внутри не остаётся ни одной свободной мысли.Но именно вчера…с утра и до вечера умиляли маленькие пациенты.Это объятия прямо из коридора.Это мы уже сидим у доктора на коленках.Это рисунки моими цветными ручками и каждый завиток в них со смыслом.Это платья и бантики, словно на утренник.Это «мы к вам ещё придём, вылечимся только».И ты на секунду забываешь, что ты врач.Потому что в этот момент ты для них просто человек, к которому можно подойти ближе. Это дети.А потом тихое родительское: «Светлана Гумаровна, это вам».И в моих руках очередной шедевр, сделанный своими руками.В таких творениях столько благодарности без слов, что становится неловко и очень тепло одновременно.Прибежала домой, сварила кофе…рядом то самое угощение.Я не ем много сладкого.Но сейчас исключение.Потому что это не про еду, а про трепетные эмоции связки семья-врач.В этот момент вдруг становится очень тихо.И в этой тишине уже накрывает пониманием, сколько доверия тебе сегодня отдали.Сколько раз разрешили быть рядом по-настоящему.И ты просто сидишь с этим.С кофе.С угощением.Со всеми добрыми словами, услышанными за день.И думаешь - ну как тут не любить свою работу.Не за сладкое, а за отношения.Завтра всё повторится, снова будем щебетать, экологично лечить, делиться близкими сердцу моментами.

Я не знала. Но на душе стало легче. Стыд не ушёл — он просто перестал душить. Он стал частью меня, ещё один шрам. Неприятно, но не смертельно.Пить вдруг перехотелось, я как будто уже напилась воды, даже почувствовала её вкус–(вода оказалась чистой и холодной), закинула верёвку на плечо и пошла дальше. Прямо. Или направо? Кажется, всё равно.Главное, что я сделала шаг. Не от воспоминания, а через него.#колодец_забвения#буян#три_предмета#шторм_новый

Давайте начнем с того, что огромное количество фильмов, постановок, мюзиклов про вампиров романтизируют эти образы.Как романтизируется понятие тени, утекшее из юнгианства. Сексуализируется и романтизируется агрессия. И это в рамках индивидуальных и коллективных психических процессов имеет печальные последствия.Вернусь к песне выше. Строчки "Знай должна ты умереть, чтобы постигнуть бесконечность! Ибо может только смерть стать залогом жизни вечной" максимально отражают тенденции, демонстрируемые в социальных сетях. И речь не только о пропаганде вечной молодости и пуэрильности (я раньше об этом писала), инфантильности. Старость отрицается, молодость культивируется, а для вечной молодости придется отказаться от чувств. Ведь взросление и развитие связаны с грустью, переживанием потери, утрат, ограничениями.И речь в песне о смерти символической. О смерти души.Сейчас может чуть меньше, хотя это я возможно отписалась от некоторых акаунтов, но какое-то время назад торговать чувствами было ультра популярно: рыдаешь - покажи, разводишься - покажи, кризис - покажи, умер близкий - покажи, психотерапию тоже снимай из кабинета и выкладывай в сети...Для того, чтобы зарабатывать просмотры, хорошую статистику, новых подписчтков, человек вынужден продать душу. Чувства, ощущения должны быть использованы. Даже внутренний мир становится функцией. Представляете какое это предательство души, а еще феминного внутри отдельного человека?"Предел скитаний наших не достижим. Не зная покоя, от света бежим. Наше проклятие — вечная жизнь!"И смотрите, как пропагандируется ускоренная жизнь, которая по факту приводит к замедлению внутреннего развития. Быстрее, больше поглощать впечатлений, идей, удовольствий, путешествий, книг, курсов... чего угодно. Главное, не замедлиться, чтобы не увидеть боли, грусти и сожаления от того, что время потрачено на мертвые удовольствия. И страшное в том, что близость, душевный контакт, хорошие отношения, свет, о котором идет речь в песне, не достижим. Он пугает до жути. И любовь становится невозможна. И начинается снова маньяческий бег и вампирская неутолимая жажда.И смотрите, какая здесь есть важная фраза: "Не бойся!". Вампир говорит девушке, которую на балу собираются принести в жертву, а она верит в его любовь и свою избранность. Кто не попадался на эту удочку?Так вот "не бойтесь!" — это слова из библии. И вот здесь перевертыш. Когда псевдодуховное, псевдоэзотерическое, псевдоразвивающее подается и поглащается как то, что должно помочь. Дьявол прикидывается Спасителем и говорит те самые слова. А тень часто выглядит как что-то очень привлекательное.Кризис духовости, пропаганда 100%рационального подхода приводит к искажениям. К тому, что всё больше людей ударяется в кривую эзотерику курильщика, псевдопросветление, как бы учителя, что имеет тяжелые, часто психотические последствия.Съезлил в школу и на ретрит и постепенно съехал крышей, но зато эксклюзивности внутри прибавилось. Я не шучу. Я вижу перед собой некоторых людей, у которых распадается эго и они слетают в психоз. И это страшно и очень грустно.[Сегодня вышел подкаст "На психологичеком" на эту тему. Еще не успела послушать. Как синхронизируются темы...]Под духовностью я не имею в виду пропаганду религии.Наверное, и не сумею в этом посте раскрыть это понятие. Но если коротко, то в моём представлении духовность в одтельновзятой личности — это переживание и поиск смыслов, их смена и приобретение в процессе трансформации и движения к своей природе или вслед за ней. Это переживание чего-то сильно большего, чем удовольствия, желания, контроль внутри себя и движение за этим.Я, конечно, слишком упрощаю. И, наверняка, лет через 10, а может и через год иначе это для себя определю. Так вот строчки"Бог ваш мёртв! Забыто имя его" попытка донести, что не для всех есть возможности обновления, перерождения и света в конце тоннеля. О чем я писала выше. "Согласно мифу за смертью следует возрождение, но в нашей сверхматериальной культуре существует только смерть. Мы можем так и умереть, покоясь на мусорной куче собственных ошибок"(Мэрион Вудман)

После Пасхи заглянули на Ольгинский пруд посчитать черных уток (в результате рейдерского захвата водоема они вероломно изгнали старожилов крякв) и обнаружили половину диптиха «Благодатный огонь» (пишут, что вторая в Москве). Работа Maestro Jackie не продержалась на Земле и пару дней и ушла в открытый космос. #искусствовмассы #streetart